Недавно я сел на общественный автобус. Мать говорит своему ребенку: «Сохраняй спокойствие, иначе я больше тебя не поведу». Было сказано. Ребенок несколько минут остается спокойным, расстраивается, а затем мама снова предупреждает. Потом ребенок снова шевелится, и мать говорит: «Смотри, это сделал твой брат, я не снимала, не снимаю. Если ты не будешь сохранять спокойствие, я больше тебя не буду снимать». или." — повторил он. Я посмотрел на ребенка, и мне на ум пришла такая сцена: ребенок вырос, потерял уверенность в себе и, возможно, у него была социофобия, и постучал в мою дверь, прося у меня психологической поддержки, желая выбраться. этой ситуации. Так что мне было очень грустно. Я хотел написать об этом такую статью. Надеюсь, это будет полезно.
Многие родители наверняка часто сталкиваются с такой ситуацией. Но как должны вести себя родители в таких или других подобных ситуациях? Как ему вести себя, чтобы ребенок не потерял уверенность в себе? Что бы он ни говорил, ребенок не перестает быть настоящей личностью. Что бы он ни говорил, у ребенка не возникнет никаких трудностей в дальнейшей жизни.
Прежде всего, родитель должен попытаться понять чувства ребенка. Он должен дать ребенку почувствовать, что он понимает, чем ребенок хочет заниматься. Нам нужно заставить ребенка подумать: Ух ты, мои родители меня понимают. Поэтому ребенок должен чувствовать, что его понимают. А пока, если хотите, давайте адаптируем это к миру взрослых, чтобы наша осознанность могла развиваться больше, посмотреть, как вы себя чувствуете. Допустим, рядом с вами находится ваш супруг, брат, сестра или другой взрослый человек, и он хочет немного пошевелиться, может, сменить положение, может, встать. А ты поворачиваешься к нему и говоришь: «Слушай, расслабься, а то я тебя больше не выпущу». или «Я больше не пойду с тобой на свидание». или «Просто расслабься, что это?» Подумайте, что бы произошло, что бы произошло, как бы вы себя почувствовали? Что чувствует и думает ваш собеседник? Более того, этот человек — взрослый человек, и этот взрослый может предотвратить и контролировать побуждение к действию. Однако ребенок – это человек, который даже контролировать это не может, наоборот, это стремление действовать заложено в его природе. Также не могу не упомянуть об этом: бездеятельность противоречит природе ребенка. Подумайте, пожалуйста, насколько правильно ожидать, что ребенок будет стоять, как свеча. Подумайте о своем собственном детстве. Объяснив это, давайте покажем диалог, который должен состояться.
Мать: Я думаю, ты хочешь уйти.
Ребенок: Либо говорит «да», либо одобрительно кивает головой.
Ребенок: Либо говорит «да», либо одобрительно кивает головой.
Ребенок: либо говорит «да», либо одобрительно кивает головой.
Ребенок: либо говорит «да», либо одобрительно кивает головой.
Ребенок: p>
Мать: Тебе надоело здесь так стоять, не так ли?
Ребенок: Он снова делает то же самое движение.
Мать: Знаешь ли ты? что у меня тоже есть это желание? Я тоже хочу подвигаться.
Ребенок: Он удивляется и смеется.
Мама: А разве машина сейчас не движется?
Ребенок: Да , мама, машина очень большая. Он движется быстро.
Мама: Если он сделает резкое движение, ты не думаешь, что мы потеряем равновесие?
Ребенок: Да, мама.
Мама: Когда мы теряем равновесие, мы можем упасть и получить травму, да?
Ребенок: Да, мама, мы можем сильно пораниться.
>Мать: Как насчет того, чтобы по этой причине мы были немного более терпеливыми? Что ты думаешь?
Ребенок: Ты права, мама.
К сожалению, наше общение с детьми действительно очень негативно. Так что же еще происходит? Давай подумаем об ужине. Все сидят за столом. Мать раскладывает еду по тарелкам. Конечно, наша заботливая мама кладет ребенку в тарелку много еды, потому что думает о ребенке и его развитии, и говорит, что ей не следует вставать из-за стола, пока эта тарелка не будет закончена. Даже если ребенок каждый раз создает проблемы, чтобы не съесть положенную перед ним еду, он знает, что мать выйдет победителем, и съедает ее еду. Или в детстве я сыт, но раз мама так говорит, то я на самом деле не сыт, а голоден, потому что мамы все знают. Он задается вопросом, обладает ли он таинственными способностями, и снова ест свою еду. Поэтому в свете этих мыслей ребенок каждый раз будет есть подаваемую ему пищу и, вероятно, начнёт страдать ожирением, а мать и ребёнок пойдут к диетологу. Другая возможность состоит в том, что ребенок будет ныть о том, что не ест еду, и если возникнут проблемы, мать заставит его его покормить. Но учитель, вы говорите, что все это хорошо, но если мы этого не сделаем, дети ничего не будут есть и будут худыми. Ну, дорогие мамы, подумайте о своем детстве (или о детстве других) Мамы дают детям хлеб, иногда этот хлеб намазывают томатной пастой, иногда дают сухари. Как жадно они ели этот хлеб, как быстро его доедали. Потому что эти матери не заставляли своих детей есть. Даже ребенок приходит и спрашивает мать, потому что он голоден. он хотел бы женщину. После этого наши нынешние матери жалуются: Господин, наши дети очень несчастны. Что бы мы ни делали, мы ничего не можем с этим поделать. Конечно, он не будет рад. Вы не покупаете ребенку игрушку, вы покупаете лишние игрушки, добавляете ему в тарелку лишнюю еду, вы никогда не вынимаете ребенка, а когда он это делает, вы дополнительно его защищаете. Не зря говорят, что слишком много всего – это плохо.
Ну, вернемся к нашей теме. При подаче еды должна ли мать класть на тарелку ребенка больше или меньше еды? В таком случае ребенку следует сказать следующее: не лучше ли купить как можно больше еды? Потому что, когда еда остается на тарелке, она выбрасывается. Выбрасывать эту еду – это неуважение к Богу, даровавшему нам эти благословения. Затем неуважение к фермеру, который способствовал выращиванию еды в этом блюде, а затем неуважение к дяде из продуктового магазина, у которого мы ее купили. Потом неуважение к деньгам, которые позволяют нам покупать эти вещи. Тогда не было бы это неуважением по отношению к нашему Отцу, который заработал эти деньги, а затем неуважению ко мне, который готовил и готовил эти блюда? Ребенок, вероятно, скажет: «Ты права, мама». И если ребенок достаточно силен, чтобы взять еду, он должен взять ее сам, если нет, он должен спросить ребенка: «Сколько еды мне оставить на тарелке, мамочка?» и оставить ее на своей тарелке. Такое поведение будет способствовать личностному и нравственному развитию ребенка, и ребенок не будет страдать ожирением. Таким образом, в борьбе с ожирением у нас будет на одного человека меньше.
Хотелось бы привести еще один пример и закончить свою статью. Все трое родителей и дети находятся дома. Ребенок нарисовал очень красивую картинку. Он хотел показать картину отцу, но в этот момент отец серьёзно поссорился с матерью. Ребенок постоянно тянет отца показать ему картинку. В какой-то момент отец поворачивается к дочери и говорит: «Вот, дочь», и девочка показывает картинку, но отец возвращается к спору с матерью. Пока девочка ждет признательности отца, когда покажет свою фотографию, она понимает, что отец продолжает спорить с матерью. Наконец дочь спрашивает отца, что бы произошло, если бы ты посмотрел, и оборачивается, а родители продолжают разговор. Кто знает, сколько раз эта сцена происходила в скольких домах в моем родном городе? Сколько детей, возможно, пострадало и расстроилось таким образом? Итак, дорогой мой психолог, как бы вы поступили в такой ситуации? Ты иби? Что бы я сделал? Позвольте мне сказать вам. Сначала, когда дочь меня тянула, я наклонялся на рост дочери, смотрел ей в глаза и говорил: «Подожди минутку, доченька?», пытался закончить разговор с женой (или спрашивал моя жена: «Можете ли вы подождать минутку?») и повернуться к моей дочери. Таким образом, я бы заставил их обоих почувствовать себя ценными.
Читать: 0
