Мне было очень не по себе, когда кто-то пытался установить со мной границу. Границы заставляли меня чувствовать себя отвергнутым, тревожным и, самое главное, нелюбимым. Поэтому я не только не принимал чужих границ, но и был неспособен установить четкие границы ни с кем, в том числе и с самим собой. Почему я был таким? Благодаря повторяющемуся детскому опыту я усвоил множество ложных представлений о границах.
Установление границ — это то же самое, что постоять за себя. Когда вы устанавливаете границу с кем-то, вы, по сути, говорите: я ставлю свое благополучие выше вашего. В первую очередь я выбираю себя. Звучит плохо, правда? Да. И в этом вся суть: большинство людей учат, что ставить свои потребности на первое место просто плохо.
Это особенно верно, если вы выросли с нарциссическими, эмоционально отсутствующими или избегающими родителями. То есть;. Когда мы растем в среде, которая заставляет нас отрицать и подавлять свои потребности, желания или убеждения, мы начинаем верить, что ставить себя на первое место — это неправильно, плохо, высокомерно, испорчено или эгоистично.
В большинстве случаев В разных культурах ставить себя на первое место морально испорчено, эгоистично или рассматривается как нарциссизм. Однако,. Есть большая разница между тем, чтобы ставить себя на первое место, и думать, что вы лучше или важнее других людей. Это не одно и то же.
Поставить себя на первое место должно проистекать из любви к себе и самоуважения. не нарциссизм.
Потому что нарциссы рассматривают других как объекты и обычно им не хватает сочувствия и самоуважения, тогда как ненарциссические личности ценят других людей и могут поставить себя на место других.
Итак, Давайте проясним: нам нужны открытые границы. Наличие границ не означает, что вы не можете быть добрыми или щедрыми. Наоборот: это всего лишь означает, что вы поставите на первое место собственное благополучие и не примете ничего, что противоречит вашим ценностям и морали. Так вы повысите уверенность в себе. Ты должен это заслужить. Вы должны научиться доверять себе так же, как вам придется доверять родителю или супругу. Многие из нас отказываются и предают себя из-за постоянной потребности в одобрении со стороны других. Это низко вызвано низкой самооценкой и самооценкой: неспособность доверять себе.
Цель здесь — стать настолько уверенными в себе, чтобы у вас развилась надежная привязанность к себе.
«Когда у нас есть надежная привязанность к себе, мы осознаем множество границ, которые мы несем. Существует много типов границ, и у каждого свои отношения с каждой из них. В некоторых областях у нас могут быть сильные границы, но не в других: у нас могут быть сильные границы с нашим физическим пространством, но слабые границы с нашим эмоциональным пространством. Вот основные категории границ, которые есть у каждого человека:
-Физические/Сексуальные
-Эмоциональные
-Временные/Энергетические
-Потребность
-Психика
!! Теперь попробуйте оценить по шкале от 1 до 10 (1 = несуществующая граница и 10 = самая четкая и прочная граница).
Какие у вас баллы по каждой границе?
Это поможет вам определить, над какими границами вам нужно работать.
Так почему же мы разрешаем люди не уважают наши границы? Мы даем?
- Мы не знаем и не понимаем концепцию границ.
- Нас учили, что наши границы не важны.
>- Наши родители моделировали слабые границы.
- Наши родители моделировали превышение границ других.
- Нас учили, что границы эгоистичны.
- Нас заставляли чувствовать себя жестокими, эгоистичными, стыдными или виноватыми, когда мы устанавливали границы.
"Вы такие неблагодарные!" или
«Я твой отец, ты должен подчиняться мне» или
«Если ты делаешь это, ты не должен меня любить».
Это типично фразы, которые родители будут использовать, устанавливая границы со своими детьми.
Многим родителям трудно отличить послушание от границ. Мы учим детей, что они должны уважать все наши родительские границы, но у них нет никаких прав. Мы называем детей с границами испорченными или трудными. Существует большая разница между неповиновением и попыткой установить границу. Научить наших детей устанавливать и поддерживать здоровые границы с другими людьми также важно для опекуна. Это наша роль как Это изучается и моделируется посредством нашего постоянного взаимодействия с ними. Например, если мы заставляем наших детей сидеть на коленях у людей, целовать и обнимать людей, даже если они этого не хотят: мы учим их, что они должны принимать физический контакт независимо от того, что они чувствуют/хотят.
Когда вы начинаете устанавливать границы, нужно быть готовым к серьезной негативной реакции. Если в некоторых областях у вас довольно слабые границы, скорее всего, вас окружают люди, которые пользуются отсутствием у вас границ. Поэтому, когда вы начинаете устанавливать границы, многие люди злятся, разочаровываются, расстраиваются, заставляют вас чувствовать себя виноватыми и обвиняют вас. Неизбежно у вас появятся люди, которые захотят, чтобы вы вернулись к своим старым привычкам, потому что отсутствие у вас границ сослужило им хорошую службу.
Поэтому это будет хорошим тестом, чтобы оценить, насколько люди действительно хотят вашего благополучия и насколько оно им необходимо для защиты собственного благополучия.
Люди, которые действительно любовью и уважением, вы в конечном итоге сломаете свои новые границы.Они примут это. А те, кто не принимает ваши новые границы, на протяжении всего этого процесса покажут вам свое истинное лицо.
Читать: 0
