Люди — это социальные существа, которые не могут жить в одиночку и должны собираться вместе и общаться. Как люди, мы должны производить различную информацию и делиться этой информацией, чтобы продолжить свое существование. Со многими живыми существами мы общаемся в повседневной жизни, дома, в школе, на работе, на улице гуляем и в автобусе, в котором ездим. Однако иногда нам может казаться, что нас не понимают, хотя мы передаем то послание, которое хотим донести. В таких случаях нам необходимо использовать некоторые методы общения, чтобы предотвратить проблемы, возникающие из-за отсутствия общения, и гарантировать, что отношения строятся на прочной основе. Метод сэндвича — один из таких методов.
Давайте подумаем о сэндвиче, который спасает те дни, когда у нас нет времени позавтракать. Между двумя слоями хлеба находятся различные ингредиенты. Когда мы едим только эти ингредиенты, мы ощущаем их насыщенный вкус. Однако когда мы откусываем его после того, как превратили его в сэндвич, вкус хлеба и ингредиентов смешивается. Таким образом, мы не наслаждаемся вкусом ингредиентов более интенсивно, чем остальные.
При приготовлении бутербродов мы наполняем внутреннюю часть двух слоев хлеба всем, чем хотим. И мы кладем между хлебом главный ингредиент, главное послание, которое хотим передать собеседнику, и немного смягчаем вкус. Этот прием особенно используется в ситуациях, требующих от нас критики. Мы можем более эффективно передать другому человеку негативные сообщения, которые мы должны сказать, но которые, скорее всего, его обеспокоят.
Вспомните времена, когда вы говорили: «Вы не делаете этого». пойми меня» или «Ты снова меня неправильно понял» в моменты повседневного общения. Первый шаг в решении проблем общения — взять на себя ответственность за общение. Нам следует оценить, как мы можем объяснить ситуацию по-другому, и найти альтернативные пути, думая, что мы неправильно поняли, а не то, что мы неправильно поняли. Мы можем передать одно и то же сообщение, расположив его таким образом, чтобы изменить восприятие другого человека.
При использовании метода сэндвича условное отрицательное сообщение о принятии передается путем помещения его между двумя сообщениями о положительном принятии. Точно так же, как сэндвич-хлеб и ингредиенты между ними. Цель здесь — сделать негативное заявление о поведении другого человека, а не о его личности. Чтобы указать, что это Великобритания. Наша основная потребность в отношениях – быть принятым. Когда мы высказываем критику непосредственно другому человеку, он подумает, что его личность не принимается такой, какая она есть, и вместе с защитным механизмом вступят в действие сложные процессы. В таких случаях сообщение, которое мы передаем с первоначальным намерением изменить поведение, отклоняется от своей цели и вызывает проблемы в общении.
В этом методе мы должны начать разговор с положительного аспекта другого человека перед отрицательным сообщением. Этот положительный аспект может быть связан с его личностью, его поведением, которое мы ценим, или даже с одеждой, которую он выбрал в тот день. Это послание позитивного принятия можно рассматривать как верхнюю часть бутерброда. С этого момента мы можем сказать то негативное послание, которое действительно хотим сказать. Однако в этой части нам нужно обратить внимание на союзы, которые мы используем при переходе к негативному сообщению. Такие союзы, как «Но», «Но», «Однако», «Однако», снижают ценность сказанного до них и даже отрицают предыдущее предложение. То, что мы сказали, сначала теряет смысл, возрастает избирательное внимание и человек начинает прислушиваться к другим словам, с уверенностью, что его будут критиковать. И скорее всего он перейдет в оборонительную позицию. По этой причине было бы точнее переключаться, используя союз «И» вместо «Но» и его производных союзов. Союз «и» придает предложению смысл единения. Это значит: «Я не отрицаю того, что сказал раньше, я принимаю тебя таким, какой ты есть, и помимо этого мне есть что сказать». Использование «И» вместо «Но» направит внимание человека на размышление и оценку этого негативного аспекта, а не на формирование защиты по поводу аспекта, за который его критикуют. Когда мы выражаем свою негативную критику союзом «и», мы завершаем второй слой сэндвича, состоящий из ингредиентов. После этой критики мы завершаем наше сообщение, создавая последний слой с сообщением о положительном принятии, как и в первом слое.
Мы можем привести несколько примеров использования этой техники в повседневной жизни. Например, учитель математики, которого беспокоит то, что его ученик постоянно говорит, не поднимая руки в классе, может использовать этот прием для критики:
«Мне очень нравится ваш интерес к моему уроку. Как сильно вы любите математику и как вам нравится решать задачи Я вижу, как ты нетерпелив. У тебя в классе много друзей, которые согласны с тобой. А то, что ты говоришь, не поднимая руки, затрудняет мне управление классом. Я хочу, чтобы вы решили вопросы, обратив на это внимание. Я доверяю вам и верю, что вы сможете это реализовать».
Не кажется ли вам, что это более эффективно, чем сказать: «Ты никогда больше не заговоришь, не подняв руку?»
Метод сэндвича также облегчает нам работу в ситуациях, когда нам нужно сказать «нет». Например, мы можем отказать другу, который настойчиво приглашает нас на мероприятие, на котором мы не хотим присутствовать:
'Спасибо за приглашение. Мне тоже очень нравится проводить время с тобой. Мне нужно подготовить важный файл на этих выходных. А если я приеду, то окажусь в сложной ситуации. Надеюсь, мы увидимся на следующей неделе. '
Короче говоря, «метод сэндвича» — это метод, который дает эффективные результаты, когда он предпочтителен в человеческом общении, и позволяет нам строить более прочные отношения. Это источник контроля, позволяющий нам не подвергать себя беспощадной критике, пока мы думаем, что общаемся. Это техника общения, которая доказывает, что когда одно и то же сообщение подается разными способами, это меняет восприятие и приводит к более эффективным результатам.
Читать: 0
