Мы начинаем наши отношения с осознанием того, что наши отношения будут идеальными и такими будут всегда. Через некоторое время мы понимаем, что все идет не так, как хотелось и где-то есть пауза. На этом этапе, если я хочу дать объяснение науке психологии, я могу перечислить многие вещи как причины, такие как бессознательные процессы, детский опыт, стили привязанности, негативный опыт опыта, стили схемы и режима, а также проблемы общения. Но чтобы остановиться здесь и сейчас, мы видим, что все наше прошлое, стили привязанности или травмы отражаются в нашем общении в наших отношениях. Потому что что бы ни происходило в прошлом, мы выражаем это в настоящей жизни, общением или своими поступками, природой. Я хотел бы затронуть этот вопрос знаменитыми четырьмя всадниками апокалипсиса парного терапевта Готтмана. 4 всадника апокалипсиса – это метафорические названия отношения, мироощущения и поведенческих рефлексий, которые мы используем при общении в отношениях. Это: Унижение, Критика, Защита и Стенинг.
1. Унижение. Это одно из самых негативных проявлений поведения, которого не должно быть в отношениях. Это ситуация, при которой один из супругов считает себя выше другого и принижает другого. В таких отношениях конфликт будет неизбежен. Поскольку выражения презрения содержат сообщения отвращения, решить проблемы будет невозможно и приведет к разрыву отношений.
Например; «Ты такой некомпетентный» «Я же тебе говорил». «То, что ты делаешь, — это полная глупость». и т. д. Личные обвинения содержат унижение.
В счастливых отношениях должны быть признательность и уважение, а не унижение.
2 . Критика. Критика – это негативные высказывания о характере и личности. Жалобы между парами неизбежны; однако жалоба и критика — это понятия, которые часто путают друг с другом.
Например; «Мне надоело, что ты все время говоришь о себе, какой ты эгоистичный». тогда как его выражение — критика; «Я чувствую себя ничтожным, когда ты постоянно говоришь о себе и не спрашиваешь, как мои дела, Люй Не могли бы вы быть поосторожнее с этим?»
В счастливых отношениях необходимо использовать язык «я» и выражать чувства вместо критики с помощью фразы «ты».< br / >
3. Защита. Еще одно поведение, которое приводит к разрыву отношений, заключается в том, что пары постоянно защищаются, не пытаясь понять другую сторону. Самая отличительная черта защиты – это неслышание того, что говорит другая сторона. Когда одна пара критикует другую, другая занимает оборонительную позицию; однако, поскольку защита является своего рода обвинением и содержит сообщение «это не я, это ты», конфликт продолжает нарастать и возникает неразрывный негативный интеракционный цикл.
Например, «Это твой вина.», «Вы несете за это ответственность». «На самом деле, ты делаешь это чаще». Подобные выражения включают в себя одновременно защиту и чувство вины.
В счастливых отношениях необходимо не просто пытаться защитить себя, но и признавать часть проблемы и принятие на себя ответственности< /strong>да.
4. Возведение стен. Хотя возведение стен может показаться менее опасным, чем три других вида поведения, на самом деле это одно из действий, которое больше всего вредит отношениям. Уоллинг – это когда одна из пар обрывает физическое и душевное общение и не разговаривает во время обсуждения. Такое поведение опасно, поскольку оно дает понять другой стороне, что «вы бесполезны».
Например, обижаться, надуваться или хранить молчание — это возведение стены.
Что должно быть в счастливых отношениях? После успокоения нужно поговорить о проблеме.
Если я хочу метафоризировать ситуацию, мы обычно приносим с собой броню и мечи с нами, когда мы начинаем отношения, чтобы они могли защитить нас. Чтобы мы больше не пострадали и наши детские раны снова не кровоточили. Мы можем думать о каждом из нас как о Дон Кихоте с мечом на коне. Я говорю «Дон Кихот», потому что человек, с которым мы сражаемся, — это человек, которого мы, по иронии судьбы, принимаем в свою жизнь с любовью через бой, и мы осмеливаемся даже добровольно вступить в войну, которую никогда не сможем выиграть. В этот момент вместо того, чтобы «заниматься любовью», он решает сражаться и столкнуться с апокалипсисом. Начинаем использовать 4 всадников. Мы часто не делаем этого сознательно; потому что мы не умеем правильно общаться; мы не научились этому из субкультуры, из которой мы родом, мы ее не видели или используем таким образом защитный механизм, чтобы «защитить» себя. Если мы не разрешим конфликты в наших отношениях, наши раны не заживут. Настоящие и значимые отношения — это возможность отдаться партнеру со всей нашей уязвимостью. Это капитуляция и сострадание обеих сторон друг к другу. Конечно, со страстью и страстью, в отличие от детской привязанности. Желаю вам отбросить свои мечи и доспехи и предоставить 4 всадников апокалипсиса самим себе...
Читать: 0
