Возможно, это случилось с нами. Возможно, это все еще в наших головах. Возможно, мы были свидетелями или испытываем это в нашем окружении... Когда наш партнер демонстрирует нежелательное событие или нежелательное поведение в наших отношениях, мы действуем так, как будто у нас нет веры, понимания или чувства, что он мог это сделать. Или этой веры, прозрения, чувства действительно не существует? Потому что, сами того не осознавая, мы уже вступили в войну отрицания и непринятия со всеми клетками нашего тела. Я думаю, что основными причинами, по которым это происходит в отношениях, могут быть доверие, привязанность и немного эмоциональных манипуляций.
Самая основная потребность, необходимая нам для продолжения жизни, такая же, как еда и сон, — это Доверие! Зачем нам такая эмоция? Почему мы это ищем? В межличностных отношениях первое и единственное, чего человек хочет от другой стороны, — это на самом деле доверие. Когда мы, как социальные существа, перечисляем критерии, которые должны присутствовать во всех наших отношениях; Чувство доверия мы обычно видим в первых трех. Итак, мы хотим доверять; к нашей работе, нашему супругу, нашей семье, нашему социальному окружению. Доверие — наш величайший помощник в возможности делиться жизнью и общаться с другими людьми. Формирование чувства доверия начинает развиваться уже в первые годы жизни. Непрерывность, последовательность и одинаковость в отношениях между матерью, лицом, осуществляющим уход, человеком, который удовлетворяет потребности ребенка, и ребенком способствуют развитию чувства доверия. Чувство слепого доверия необходимо в этот период человеческой жизни. Вот что происходит, когда это чувство слепого доверия не завершено или заполнено слишком сильно. В каждых двусторонних отношениях, в которые мы вступаем в более позднем возрасте, мы слепо пытаемся заполнить пустоту надежды или искать запомненное чувство. И мы оставляем себя во власти чувства самоуверенности, что является психологической ошибкой. Чрезмерная самоуверенность — мать всех психологических предубеждений. Это наиболее распространенное из предубеждений, влияющих на человеческое мышление.
Все мы чувствуем какую-то привязанность к людям, предметам или местам. Если в нашей жизни есть что-то хорошее, вполне нормально сопротивляться потере этого человека, ситуации или объекта. Модель привязанности закладывается в раннем детстве и продолжает действовать в наших отношениях во взрослом возрасте. Модель привязанности – это то, что нужно каждому из нас. Это влияет на то, как мы реагируем на наши потребности и как они удовлетворяются. Если мы выросли с моделью ненадежной привязанности, у нас может быть тенденция воспроизводить в наших отношениях то, что мы видим в своей семье. Однако в некоторых случаях возможно и обратное. Это нормально – хотеть кого-то или чего-то. Однако лихорадочное и навязчивое поведение может привести к отсоединению и странному поведению в нашей повседневной жизни. Существуют модели нездоровой привязанности, которые мы можем назвать привязанностью «токсичного» уровня.
Люди, которые любят других больше, чем себя; то есть стиль «Одержимая привязанность»! Хотя он испытывает негативные чувства к себе, он испытывает положительные чувства к другому человеку. Самый большой страх и тревога этих людей, одержимо привязанных к другому человеку, – это брошенность. Чтобы не быть брошенными, они не стесняются идти на компромиссы в отношении себя и меняться ради своих отношений. В отношениях он откладывает собственные приоритеты и живет ради удовлетворения партнера. Основная причина, по которой возникает вся эта навязчивая ситуация, – неуверенность человека в себе. Человек не может справиться со своим одиночеством и чувствует себя неполноценным. Если мы вернемся в прошлое, нетрудно увидеть, что у этого человека были обеспокоенные родители и он был воспитан таким образом.
Люди, которые начинают отношения со скептическим чувством и пытаются заставить их работать; то есть стиль тревожной привязанности! Люди с тревожным стилем привязанности беспокоятся, что партнеры перестанут их любить. Они чувствуют страх быть брошенными. Они беспокоятся, что делают что-то не так, если их партнер ведет себя холодно или отстраненно. Они боятся, что им придется заботиться о ком-то еще, пока их партнер отсутствует. Их отношения являются центром их жизни, и они много думают о своих отношениях. Они имеют тенденцию быстро привязываться к своим партнерам. На них очень влияет настроение партнеров. Они переживают, что если их бросят, то больше никогда никого не найдут. Они думают, что они недостаточно привлекательны, худы, умны и недостаточно веселы. Во время ссоры вместо того, чтобы говорить о проблеме, они действуют реактивно и действуют так, о чем позже пожалеют.
На самом деле, в этих стилях привязанности мы часто можем видеть, что партнеры подвергаются эмоциональным манипуляциям. Потому что «Эмоциональная манипуляция» Это вид влияния, который носит обманчивый, эмоционально деструктивный и вызывает психологические проблемы, направленный на изменение восприятия, чувств, мыслей, поведения и даже жизни другого человека в желаемом направлении.
Видимо; «Он не будет!» «Он этого не сделал!» «Если он это сделал, то на то была причина!» Наши отношения, как мы их называем, — это токсичные отношения, которые вредны для здоровья! Так есть ли какое-нибудь решение? Самый эффективный способ решить проблему – это, несомненно, правильно ее идентифицировать. Этот принцип действует при решении всех проблем в нашей жизни. Прежде всего, ваши отношения с человеком, с которым, по вашему мнению, у вас «токсичные отношения», возможно, переросли в навязчивую любовь. Вы можете думать, что не можете жить без него, и можете быть уверены, что вы ему нужны... Все это нездоровые модели привязанности, которые принесут вред и вам, и другому человеку. Независимо от обстоятельств, вам следует сосредоточиться на отношениях любви и доверия между вами, а не на подобных чувствах. Жизнь слишком щедра и открыта, чтобы показать, что ни один человек не является по-настоящему незаменимым. В таком случае, когда вы подумаете здраво, вы поймете, что привязываться к человеку до такой степени неправильно.
Читать: 0
