Как семейный терапевт, я чаще всего слышу такие фразы: «Я не знаю, привязана я к нему или нет». или «Я уже не могу сказать, привычка ли это или я действительно хочу быть с ним».
На самом деле эти и подобные вопросы приводят нас к двум концепциям, которые являются важной границей во взаимоотношениях; привязанность, зависимость. Какие из них вы испытываете в отношениях и каковы возможные положительные/отрицательные последствия этого для ваших отношений/брака?
Давайте начнем с более внимательного рассмотрения этих двух концепций. Концепция привязанности — это концепция, которую изучал Боулби, который основывает отношения между взрослыми на нашей привязанности к объектам детской привязанности. Хотя это понятие в первую очередь используется для понимания отношений между ребенком и опекуном, сегодня мы знаем, что эта связь также играет важную роль в наших романтических отношениях у взрослых.
Человек — существо, рожденное преждевременно; В отличие от других млекопитающих, он не может встать и присоединиться к стаду через несколько часов после рождения. Вот почему они долгое время живут зависимыми и зависимыми от кого-то другого, а стиль их привязанности зависит от отношений, которые они устанавливают с этим человеком, осуществляющим уход, и имеет жизненно важное значение. Чувство доверия, которое мы приобретаем, особенно в первые три года жизни, имеет решающее значение для отношений, которые мы установим в будущем, и для нашего эмоционального мира.
На наш стиль привязанности влияют не только романтические отношения, но и дружеские, деловые отношения и отношения с властью. Как мы подключаемся; Оно также определяет наши отношения с собой и жизнью, уровень нашей самореализации и удовлетворение, которое мы получаем от жизни.
Когда мы смотрим на стадию развития в теории привязанности, мы также видим разницу между привязанностью и зависимостью. По словам Мэри Эйнсворт, младенцы часто рассматривают фигурки-приспособления как безопасную основу при изучении окружающей среды. Когда они чувствуют опасность, они обращаются к нему за защитой и безопасностью. Младенцы с надежной привязанностью уверены в себе в присутствии тех, кто о них заботится, и, следовательно, во взаимодействии с миром. Мы видим, что эти люди более надежно связаны и готовы исследовать мир.
Когда мы смотрим на объяснения людей, склонных к зависимой привязанности, межличностный подход Он также говорит, что в общении между взрослым, осуществляющим уход, и ребенком играют роль некоторые различные события. Ребенок, получающий адекватный уход, формирует прочную связь со своим опекуном, что включает в себя способность к базовой безопасности и ощущение, что мир является безопасным местом для удовлетворения его или ее основных биологических и эмоциональных потребностей. Когда они учатся ползать, они организуют небольшие экспедиции по окрестностям и используют своих опекунов в качестве убежища, если они им понадобятся во время этого путешествия. Однако некоторые родители не позволяют своим детям развиваться самостоятельно. Вместо того, чтобы позволить любознательности и свободе воли своего ребенка проявиться самостоятельно, они сами удовлетворяют привычки и потребности своего ребенка, запоминают тонкости его биологического ритма и темперамента и рожают девятерых, чтобы им было комфортно. Фактически, они подносят мир к порогу ребенка, устраняя у него потребность исследовать мир.
Подводя итог, можно сказать, что люди, склонные к установлению зависимых отношений, начинают свою жизнь с установления нормальной/безопасной связи, а затем – опекунов либо потому, что им нравится близость, обеспечиваемая зависимым ребенком или потому, что это может вызвать другие проблемы в будущем.Ребенку не разрешается обрести самостоятельность, потому что он боится каких-либо лишений. В результате получается покорный ребенок, который считает нормальным, когда его контролируют, и чья независимость, нарушающая стандарты его прежних отношений, вызывает сильное чувство вины. И эта модель отношений встречается как в романтических отношениях, так и во всех других формах привязанности.
Привязанность обычно рассматривается более позитивно и используется в отношении особых отношений, в которых человек стремится быть ближе к тому, кто сильнее или мудрее его самого. Эта близость позволяет привязанному человеку чувствовать себя в безопасности. С другой стороны, зависимость – это поведение, которое не направлено ни на кого конкретно, но обычно направлено на получение поддержки, руководства и одобрения.
Если смотреть с точки зрения обязательств -зависимость, в обществе существует мнение, что зависимость чаще всего приписывается женщинам или ожидается от них, однако исследования показывают, что эта проблема не зависит от пола и очень близка обоим полам. Борнштейн (1992) в сознании исследовали, существует ли аналогичная разница между мужчинами и женщинами в проективных тестах по измерению мотивов, которые выходят за рамки осознания, попадают в границы бессознательного и не могут быть доступны через личное заявление. Женщины сообщают о более высоком уровне зависимости, чем мужчины, когда их спрашивают об их самоотчетах, но проективные измерения дают одинаковые оценки зависимости у женщин и мужчин. Традиционно мужчины научились выражать свою зависимость более косвенно; Женщины же могут выражать это более прямо и открыто.
Зависимость в отношениях часто представляет собой процесс, который начинается с того, что один из людей склонен к ней, а другой способен ее терпеть; Фактически, не только один человек имеет стиль отношений, склонный к зависимости, но и другой партнер также встречается с ним или адаптируется к нему, что приводит к возникновению зависимости.
На этом этапе может быть полезно взглянуть на себя, своего партнера и свои отношения и задать следующие вопросы:
*Как насколько вы отдаете приоритет собственным желаниям и желаниям при принятии решения?, насколько вы откладываете собственное благополучие на второй план ради другого человека в своей жизни?
*Склонны ли вы немедленно извиняться, когда в ваших отношениях возникает проблема, даже если другая сторона несет больше ответственности в этой ситуации?
*Насколько вы склонны к этому? проявлять инициативу и принимать собственные решения в своей жизни? Или вы передаете эти решения кому-то другому, кто, по вашему мнению, уверен в себе и контролирует ситуацию?
*Как вы относитесь к расставанию со своим партнером или кем-то, кто вам небезразличен? Избегали ли вы когда-нибудь расставания, даже если знали, что это необходимо?
*Что вы чувствуете, когда отношения заканчиваются вне вашего контроля? Каждое расставание, безусловно, болезненно, но переживаете ли вы расставание так, что теряете себя?
*Нужен ли вам чужой совет даже в обычных повседневных решениях?
p>
*Как вы относитесь к открытию нового бизнеса и исследованию незнакомых областей?
*Как вы справляетесь с этой ситуацией, когда вам приходится выживать самостоятельно и сталкиваться с проблемами?
Конечно, эти пункты не являются объяснениями, достаточными для постановки диагноза. . Причина, по которой я перечислил их, состоит в том, чтобы вы могли проследить их в себе, провести самооценку и посмотреть на свои отношения (конечно, не обязательно только романтические) с другой точки зрения.
Как я уже упоминал ранее, для зависимых отношений должно быть два человека; человек, склонный к зависимости, и партнер, способный приспособиться и адаптироваться. Через определенное время это уравнение может сместиться до точки, которая может измотать обе стороны и отношения. В то время как два человека, объединяющиеся в равноправии, обеспечивают гораздо более широкую зону комфорта; Я думаю, что оставаться в этом шаблоне долгое время – это важное ограничение и вред, так сказать, и себе, и вашим отношениям.
Наконец, я хотел бы сказать, что когда я говорю об этом шаблоне, я осознаю, что это не делается сознательно. Это важный шаг — осознать, что этот процесс повторяется во всех ваших отношениях и что теперь вы хотите разорвать эту цепочку. Работа над этим с экспертом в следующем процессе станет важным подарком для вас самих и ваших отношений.
Читать: 0
