После конфликта мы видим, что пары сближаются и становятся более открытыми для общения. Эта атмосфера является результатом того, что по крайней мере одна из пар придает большое значение «усмирению» своего партнера в конфликтной обстановке. Когда на первый план выходят умиротворение и понимание, мы говорим о конструктивных стилях разрешения конфликтов. Такие подходы способствуют росту и развитию отношений.
Когда мы рассматриваем совместные действия, мы видим, что на первый план выходят инициатива по решению проблем и мотивация к снижению напряженности. Благодаря сотрудничеству человек пытается найти правильный ход как для себя, так и для своего партнера. «Вы меня не понимаете!» «Ты всегда делаешь то, что хочешь!» Вместо таких предложений предпочтительнее обсудить и проанализировать проблему вместе. В отношениях двое людей пытаются вместе найти решение, считая, что существует два отдельных мира. В результате потребности и партнера, и человека обсуждаются и достигается общая точка.
В стиле примирения уделяется внимание сохранению взаимного уважения и удовлетворения при решении проблем, подобных стиль совместных действий. Основное внимание уделяется поиску решения, при котором выигрывают обе стороны. В отличие от стиля сотрудничества, в стиле дистанцирования партнерам приходится идти на некоторые жертвы, чтобы примириться. Небольшие жертвы, такие как сокращение времени, проводимого в социальных сетях, чтобы проводить время вместе, более раннее возвращение домой, часто помогают парам примириться.
Мы можем разрешить многие стили конфликта, такие как совместные действия и компромисс. Однако важно понять основную логику конструктивного отношения и поведения. Быть конструктивным — значит быть гибким; Быть гибким иногда означает молчать, а иногда выражать свое мнение. Конечно, не следует забывать и о доле эмпатического языка общения. Для здорового взаимодействия важно, чтобы партнеры уважали пространство и границы друг друга, другой успокаивал, когда кто-то злится, а эмоции решались в открытом стиле общения. Кроме того, одной из основных движущих сил конструктивности является то, что ожидания пар друг от друга и отношений могут совпадать и пониматься другой стороной в процессе совместной жизни.
Как я уже говорил, попытки убедить и изменить партнера относятся к деструктивным моделям поведения. Эти модели поведения подпитываются идеей о том, что истина только одна. Однако когда дело доходит до единения, мы говорим о двух отдельных «я». Заявления или действия с односторонней точки зрения только вредят самому партнеру. Поэтому, чтобы быть конструктивным, необходимо принимать другого таким, какой он есть, не придавая формы, не осуждая и не опошляя. Собственно, не в этом ли основа конфликтов? Не являются ли конфликты результатом того, что мы теряемся среди наших желаний и чувств в своем собственном мире и забываем другого? Как и в процессе отношений, пары должны удовлетворять потребности друг друга (любовь, уважение , лояльность, общение и т. д.) для здорового решения конфликтного процесса.
Как мы можем понять нашего партнера и решить проблему?
Резкие выражения всегда провоцируют другую сторону или мешает ему выразить себя. Полезнее начать с мягкого старта и выражать потребности на языке «я», не выдвигая обвинений на своем языке. Вместо того, чтобы подсчитывать ошибки, которые человек совершил одну за другой, он будет направлять вашего партнера, указывая, как он/она ведет себя, когда делает вас счастливым. «Я такой, что я могу сделать!» Вместо того, чтобы так говорить, вам нужно взять на себя ответственность, увидеть свою долю проблем и приложить усилия, чтобы исправить свои ошибки. Как долго продлится горячая дискуссия в такой разговорной обстановке? Если вы не можете найти в себе силы все это сделать, лучше всего немного отдохнуть от конфликта. Среди деструктивных стилей конфликта, в отличие от упомянутого нами стиля избегания, эти перерывы включают расслабление и возвращение к решению проблем.
Так почему же так важно быть конструктивным в конфликтах?
Когда Если посмотреть на проведенные исследования, то о влиянии стилей разрешения конфликтов мало что известно, мы видим много работы. Когда мы исходим из результатов, мы не можем сосчитать негативные последствия деструктивных стилей конфликта. Например, знаете ли вы, что супружеские пары, предпочитающие деструктивный стиль конфликта, приводят к большему количеству разводов (Gottman & Levenson, 1992)? Или взаимосвязь деструктивных конфликтных стилей. что оно вызывает стресс, потерю уверенности в себе и проблемы с обучением, а также отрицательно влияет на благополучие людей (Reese-Weber & Kahn, 2005)? Кажется, что регулирование эмоций и моделей поведения во время конфликта очень важно как для здоровья человека, так и для здоровья отношений. Почему бы не попытаться быть конструктивным?
Читать: 0
