Психолог Батухан Топрак сказал: «Брак — это одобренный обществом союз, в котором живут мужчины и женщины. Очень важно найти подходящего человека (супруга) для здорового брака. Но когда вы закрываете дверь и остаетесь одни, или, вернее, когда через эту дверь проникают вмешательства старших членов семьи, с которыми вы не можете оставаться, возникают проблемы в этом институте брака, и когда семьи их супругов и матери вступая в игру, они сами того не ведая бросают тень на счастье своих детей. Если привести простой пример, можно назвать это войной свекровей. На самом деле, именно здесь в игру вступает эго свекрови. Они говорят «Нет», пусть будет то, что я говорю. Если один из супругов скажет, что было бы, если бы произошло то, что сказала мама, это становится большой проблемой. Одно из первых золотых правил счастливого брака: когда вы закрываете дверь, все проблемы остаются снаружи. Также для таких семей необходимо установить определенный лимит. Конечно, я имею в виду не отсутствие встреч или поверхностных отношений. Есть еще одна ошибка, которую допускают семьи. Матери и отцы хотят, чтобы их дети принимали правильные решения, и считают себя за это ответственными. Однако они забывают одну вещь: даже если человек перед ними — их ребенок, этот человек уже взрослый и может принимать собственные решения. Более того, он сейчас женат, поэтому у него есть отдельный от вас дом и жизнь, которую он разделяет со своей женой», — сказал он.
Еще одна ошибка, о которой следует упомянуть, — проживание в одном доме с вашей свекровь или проживание в семейной квартире, хотя сегодня это редко можно увидеть. Топрак сказал: «Таких ситуаций следует избегать, и семьи никогда не должны жить вместе. Пара должна иметь отдельный дом и жить в отдельном здании. Еще одна ошибка, которую допускают семьи: Девочкам, растущим в традиционных семьях, обычно дают следующие советы: «О, девочка, она твоя старшая», «Ты просто справишься», «Успокойся», «Не позволяй этому испортить тебе вкус», - люди, выросшие в этой семье. стиль угнетается. Однако есть и другие очень неправильные мысли: «Эй, девочка, держи свекровь подальше», «не во все ввязывайся» и т. д. Неправильно подходить к другому человеку с прямым предубеждением, не зная его, отношения становятся более напряженными. Опять мысли типа «Сынок, пусть веревочки будут в твоих руках» и «Не балуй так жену с самого начала» Их точка зрения также очень ошибочна. Семьи неосознанно препятствуют счастью своих детей, и поэтому необходимо установить предел семьям, состоящим в браке. Если этого не удастся достичь, браки могут даже прийти к грани распада. В нашей стране фактом является то, что количество разводов увеличивается с каждым днем, и большинство причин разводов - это семьи. Отношения в родной семье являются одной из главных причин проблем в браке. По этой причине для счастливого, мирного и здорового брака семьям не следует позволять вмешиваться в брак", - сказал он.
Отмечая, что основная причина, по которой пары не могут устанавливать ограничения в своих семьях, заключается в том, что они не могут принять свою роль в браке, сказал Топрак: «Теперь вы делите жизнь со своим супругом и создали свою собственную нуклеарную семью». Несмотря на то, что пары любят друг друга, они оба люди, выросшие в разных средах и культурах. Поэтому при принятии решений должно приниматься совместное решение. Приведу пример, моя дорогая/дорогая (как бы ты меня ни называла), что скажешь, пойдем завтра вечером к моим родителям на ужин? К этому следует относиться таким образом. Его жене это понравится, потому что он прислушивается к ее мнению, а жена почувствует, что о нем заботятся. Если нет предыдущей программы или обещания, ответ на этот вопрос будет положительным с психологической точки зрения. Здесь важно то, что супругам очень важно изучить языки общения друг друга, иначе институт брака начнет давать трещины. «Никогда не забывайте об этом: у вас никогда не будет счастливого брака, если вы не перестанете контролировать своего супруга», — сказал он.
Психолог Топрак дал следующие советы людям, состоящим в браке с людьми, которые зависят от своих семей: >“ Люди, привязанные к своей семье, хотят, чтобы их отношения после брака были такими же, и они ожидают этого от своих супругов, а иногда даже принуждают к этому своих супругов. Поскольку эти люди думают, что потеряют связи со своими семьями, используя что-то в качестве оправдания, они оправдываются, например, давайте сегодня поужинаем у моей мамы, давайте позавтракаем у моей мамы. При принятии этих решений супруга не спрашивают, печально то, что старшие в семье это видят, но не высказываются. Большинство из них хвастаются, что мои сыновья поженились, но нас не забыли, но есть кое-что, чего они не видят из-за проблем в браке их сыновей. Подструктура – это то место, где они формируются. Если пары неспособны решить свои проблемы и думают, что их отношения зашли в тупик, им обязательно следует обратиться за помощью к эксперту, не теряя времени».
Заявляя, что если у человека были травмирующие события в прошлом То, что он/она еще не решил, существенно влияет на качество брака, сказал Топрак: «Тот, кто приходит ко мне на брачную терапию, первым приоритетом моих клиентов является решение проблемы в прошлом, потому что структура, фундамент которой не в порядке положенное тяжело стоит и через некоторое время разрушается.Браков без проблем очень мало. Конечно, в каждом браке есть проблемы. Однако важно то, насколько велики эти проблемы и как долго они длятся. Если одна из пар или пара доходят до точки и говорят, что больше не ссорятся, мы вообще не разговариваем, значит, брак близится к концу. "Нужно проконсультироваться с экспертом, не теряя времени", - сказал он.
Читать: 0
