Первые три года нашей жизни — самый важный период в формировании личности. Это годы, когда нейробиологическое развитие мозга происходит наиболее быстро. В зависимости от выраженности и частоты негативных переживаний, которые мы испытываем в этот период, в нашей личности могут возникать такие тяжелые патологии, как нарциссическое, пограничное и шизоидное расстройства личности, при этом она может оставаться и в виде нарциссической, пограничной, шизоидной организации личности. статья, в которой мы обсуждаем нарциссическую структуру; Включены подробности о негативном опыте и характеристиках нарциссической идентичности.
Скелет нашей личности формируется в первые 3 года нашей жизни. В первые 3 года определенные месяцы являются поворотными моментами как в нашем физическом, так и в духовном развитии. В эти критические месяцы в нашем мозгу также происходят нейробиологические изменения.Параллельно с негативным опытом, который мы испытываем, наше развитие может остановиться, и мы можем застрять в этом периоде, например, не имея возможности перейти в следующий класс. Черты личности того периода, в котором мы проводим время, также отражаются на наших отношениях как наши доминирующие персонажи. Травмы, которым мы подвергаемся в первые 3 года нашей жизни, вызывают расстройства личности. Подобно пограничному и шизоидному расстройствам личности, нарциссическое расстройство личности является одним из ранних расстройств личности. В зависимости от тяжести перенесенной патологии может возникнуть тяжелое расстройство личности или же доминантный характер личности, представляющий собой более мягкую клиническую картину по сравнению с расстройством личности, может рассматриваться также как нарциссическая, пограничная и шизоидная организация личности.
Между 0-м и 18-м месяцами вашего младенчества. Если ваш опекун удовлетворял ваши потребности не тогда, когда вы этого хотели, а когда он планировал их в своем уме, и не позволял вам существовать, чтобы воспитать «проектного ребенка» " в его сознании, особенно если бы вам не позволяли замечать очарование мира и пытаться потрогать и приблизиться к сотням вещей, которые предстоит открыть в вашем младенческом периоде после 8 месяцев, не было бы беспорядка. Если бы вы не могли открыть запирали дверцы ящиков, чтобы они не развалились, или если его отобрали у вас и поставили повыше, как вам удалось это сделать, ваше любопытство возросло, если вам пришлось ждать еще три часа голодным, потому что вас накормили час назад, когда вы плакали с открытым желудком, ваш приступ плача следует успокаивать, а не искать и устранять проблему. Если бы они пытались это сделать, если бы они не сочувствовали вашим нуждам и вы подвергались родительскому навязыванию мыслей!…
Я был очень молод, я только начинал осознавать мир. У меня было много требований и просьб. Мои чувства, волнение и энтузиазм были сильны. Я только начал переходить от параллельности земли к вертикали. Я только встал и впервые смог отползти от матери. Я жил «интегрированно» с мамой, пока мне не исполнилось 7-8 месяцев. Это были все мои первые признаки «диссоциации» и насколько все было волнительно. Прикасаться и чувствовать новое. Если вы спросите мои чувства; Я как будто слился с миром. Что это! Мое волнение было недолгим. Мне больше не мешали достичь того, чего я хотел, и это было отнято у меня, как только я протянул руку и схватил это. Я больше не мог получить доступ к тому, что видел, я плакал, меня наказывали. Но я не мог говорить, мог только плакать. Я очень испугалась, когда мама разозлилась. Чем больше я плакала, тем больше меня лишали моих желаний. Сначала у меня отобрали то, что я открыла, а затем отсекли мою любовь. Если я настаивал на своих желаниях, меня наказывали и не любили. Если бы я делал так, как они хотели, меня любили, но без любви я жить не мог! Я был так мал, что не смог бы выжить один! У меня были обязательства, и, прежде всего, в детстве мне нужно было, чтобы меня «любили безоговорочно». Это были мои обязательные вещи. В его отсутствие мне оставалось только махнуть на себя рукой. Как ребенок, чье собственное существование не признавалось; «Чего ждут от меня другие?» Я бы посмотрел и подождал. Я знал, что это ожидание должно было удовлетворить мою потребность в большей любви. Потому что я больше не был «тем, кто мог создавать то, что хотел» и «я был тем, кто удовлетворял желания». Теперь я был проектом. Я должен был быть таким ребенком, каким хотела меня видеть моя мать. Я никогда не был бы «настоящим собой», я бы прожил свою жизнь с «фальшивым я». Точно так же, как когда я был ребенком, я искал одобрения в чужих глазах, и если меня одобряли, я знал, что поступаю правильно. Если я встречал неодобрительные взгляды, я прекращал делать то, что хотел.. .
А я бы вообще не умел сопереживать, я не научился сопереживать! Я был похож на мысли моей матери, и весь мир был похож на мой разум. Точно так же, как и то, что происходило у меня в голове, чужие потребности и история не могли иметь другого представления! супруг, когда я выйду замуж Когда мой друг сказал мне: «Мне так скучно, я хочу побыть со своими друзьями», я не мог понять эту потребность. Зачем ему идти? Что ему нужно? Или когда я стал родителем, у моего ребенка были грязные волосы, и я пыталась это исправить, но когда он попытался уйти от моей руки и сказал: «Я не хочу этого, мне так нравится», этого бы не произошло. если бы это было возможно, невозможно было бы выйти на улицу с растрепанными волосами. Пока люди вокруг меня постоянно жаловались, я бы их не понимал, и более того, меня обвиняли бы в том, что я принимаю решения за них, заставляю их жить так, как я хочу, и навязываю себе. Хуже всего было то, что если бы они не делали то, что я хотел, мне пришлось бы перестать их любить и сделать их жизнь невыносимой. Какое это имеет отношение к чему-либо? Это были не настоящие! Как и то, что было в моей голове, все эти переживания были «моим слиянием». Я видел мир «в своем собственном слиянии», как меня учили. Был ли у меня еще один шанс?
На самом деле их было больше; Отказ от того, чего я хотел в детстве, был настолько болезненным, что я не мог этого вынести. Я изолировал свои эмоции! Я не мог понять, когда они сказали: «У тебя нет совести? Разве ты не сожалеешь о том, что ты со мной сделал?» Я не чувствовал эмоций окружающих меня людей. На самом деле: «Я тоже не мог чувствовать собственных эмоций». Я знал, но не мог этого почувствовать. Я узнал, что это защитный механизм; Это «изоляция». Это был очень толстый изолирующий материал, соединяющий эмоции и сознание. Виновен ли я?
Чувство, которое я испытал, когда только открыл для себя мир, было похоже на занятие любовью с миром. Моя мать не позволяла мне заниматься любовью с миром, и у меня не было другого выбора, кроме как заниматься любовью с самим собой. Я начал мастурбировать очень рано. Моя потребность тереться о предметы, которую мне обычно приходилось удовлетворять в возрасте 4–5 лет, возникла, когда мне было 2 года. Так я начал успокаивать эмоции, которые не могла успокоить мама. Это называется «сексуализацией». Моя интенсивная, продолжительная мастурбация и моя потребность в сексе с разными партнерами — это «действия», совершаемые для того, чтобы успокоиться; Я узнал, что мой фетишизм заключался в попытке контролировать мою мать, которую я в то время не мог контролировать, с помощью какого-то предмета. Когда в моей жизни что-то шло не так, это были мои пути отхода. Так была ли моя вина в том, что я сделал?
Я был ребенком, и все. С негативными эмоциями было очень трудно справиться! Меня не любили! Чувства зла, никчемности и одиночества были такими болезненными! Это заставило меня почувствовать себя плохой, моя мать/родитель, как чертов кусок дерьма. Перенести это было очень тяжело. Я нашел способ; Мне нужно было выплеснуть свои плохие чувства. Если бы почти все остальные, кроме меня, были плохими, никчемными, некомпетентными, некомпетентными, грязными и уродливыми, я мог бы быть самым красивым, самым красивым, самым ценным, самым успешным. Так что мои идеи, мой выбор были лучшими. Если бы что-то шло не так, мне было бы настолько никчемно и плохо внутри, что я не мог бы успокоиться, кто бы ни был рядом со мной, не переложив на них это чувство. Тогда, что бы они ни делали, я мог их унизить и оскорбить. Иногда мой гнев возрастал настолько, что я даже прибегал к насилию. Я узнал, что это «проекция», когда я не могу терпеть плохое внутри себя и приписывать это другим. Облегчение, сводящее другого человека с ума от гнева и беспомощности, также является «проективной идентификацией». Это тоже моя вина?
Моя потребность в восхищении, аплодисментах, в том, чтобы быть уникальным и отличаться от других, очень хорошо выглядеть, очень хорошо выполнять свою работу; Я был обязан выполнить то, что от меня ожидали. Я был наверху, они внизу. Я был особенным, они были обычными, я был уникальным и меня всегда можно было увидеть. Смотрите на меня, восхищайтесь мной, аплодируйте мне, делайте то, что я хочу! Вы все для меня существуете, мир такой, каким я его вижу! Все началось, когда ему было 9 месяцев, и закончилось до того, как ему исполнилось 18 месяцев. Теперь скелет моей личности стал ясен, и виновен ли я?
Читать: 0
