БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ
Самое главное при установлении отношений с ребенком – это принять его таким, какой он есть. Поскольку ребенок живет в среде, где его эмоции принимаются, он постепенно учится регулировать и успокаивать свои эмоции и начинает вести себя более здорово.
АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ
Активное слушание не является просто слушаю. Активно слушающие родители не пассивны. Совсем не говорить при установлении отношений — это не просто слушать или соглашаться со всем, что он говорит. Активно слушайте, смотрите в глаза, время от времени напевайте и давайте обратную связь, которую ребенок правильно понимает. Это поддерживает общение и побуждает ребенка раскрыться. Это нехорошо, это заставляет ребенка создавать ложную личность. Если ситуация затягивается, у ребенка вырабатывается защита и он начинает делать противоположное тому, что говорят.
Представление, чтобы послушать, что ребенок говорит во время готовки, приносит ребенку больше вреда, чем пользы. Нехорошо, если мать или отец ведут себя так, как будто они в этот момент занимаются своими делами, и шлепают все, что они говорят, не контактируя с ребенком.
Родители могут быть не в состоянии это сделать. заботиться о ребенке, когда хотят, это нормально. В реальной жизни есть ограничения, у них тоже есть потребности и обязанности. Если мать и отец в этот момент недоступны, они не должны подводить ребенка и общаться с ребенком тогда, когда он будет доступен, и общаться с ребенком в обещанное время, воспринимать это как сопровождающее и испытывающее одну и ту же эмоцию. с ребенком. По сути, эмпатия – это способность родителей поставить себя на место ребенка и посмотреть на ситуацию своими чувствами. Фактически, эмпатия означает способность видеть и выражать эмоции ребенка, не испытывать тех же эмоций, что и ребенок, и грустить в такой же степени.
Например, его друг взял его игрушку и ребенок плачет. Здесь вместо того, чтобы говорить «но ты большой, не плачь, дай брату поиграть, приятно делиться и т. д.», правильнее сказать «он взял твою игрушку, и ты очень расстроилась».
Или его друг ударил его» «у тебя отлично получается, не бей его, учитель» Сказать «вы почувствовали себя беспомощным, когда он вас ударил» — это более чуткий подход, чем сказать «скажите ему прямо сейчас». Если он говорит: «Что мне делать в следующий раз, когда он меня ударит?» или если он ожидает защиты от родителей, защититься – это хорошо. Родители могут сначала рассказать о своих чувствах, а затем спросить, чего они ожидают от родителей...
Например, «Всякое случается, это случается со всеми», «Не грусти», «Это тоже что-то?» «Вы преувеличиваете» означает игнорировать чувства ребенка.
Какие предложения вы хотите услышать от своего партнера или друзей во взрослом возрасте, когда у вас плохой день? В таком случае: «Не волнуйтесь, это пройдет. Это происходит со всеми, жизнь продолжается». Что происходит в вашем внутреннем мире в тот момент, когда вы слышите предложения типа? начинает так делать, формируются ожидания. Роль, отведенная ребенку, ясна задолго до его рождения, когда мысль о рождении ребенка приходит в сознание его родителей. Пусть мой ребенок в будущем будет тем или иным... Это проект родителей.
"Пусть он позаботится обо мне, когда состарится, это уверенность". «Он поддерживает своего брата». Эти мысли являются задачами, навязанными ребенку в жизни, и могут не совпадать с детской реальностью.
И это часто проявляется, когда ребенок начинает взрослеть, то есть когда он хочет отделиться от родителей. Этот период проявляется примерно в возрасте 1,5 лет. Сейчас ребенок взбунтовался и его зависимость от матери несколько уменьшилась. Его чувство открытия возрастает, и теперь он может самостоятельно решать многие вещи, например, ходить, сидеть и вставать. Желания и чувства самого ребенка могут сильно отличаться от миссии семьи. Быть другим — это нормально. Потому что ребенок не является продолжением семьи. Он отдельная личность.
Механизм этого заключается в том, что родители видят в ребенке свое продолжение. Этот дополнительный элемент отвечает за завершение того, что родители не смогли сделать и чего не хватило. Например, отец, воспринимающий себя неудачником, чрезмерно зациклен на том, успешен ребенок или нет. Может быть, внутренняя потребность ребенка – добиться чего-то, потерпеть неудачу в чем-то, вести посредственную жизнь. Если отец воспринимает ребенка как часть себя, он не дает ребенку этого права. Потребности и желания вашего ребенка Возможно, внутренняя потребность матери, которая постоянно берёт уроки игры на фортепиано, хотя у неё их нет, состоит в том, чтобы научиться играть на фортепиано, и опять же по внутренней причине она не может выполнить это желание и поручает это задание ребёнку.
Родители часто не совершают такого поведения сознательно. Каждый поддерживает ту систему, которую видит. Так работает наше бессознательное. Он передает свой опыт следующему поколению. Самое здоровое, что здесь можно сделать, — это осознать это родителями, поработать над сепарацией и найти способы удовлетворения своих внутренних потребностей. Этот этап часто бывает трудным. Полезно получать профессиональную поддержку.
Как родители понимают, что они препятствуют разлучению ребенка?
Они могут заниматься сдерживающим поведением, чтобы помешать ребенку расти вырос как отдельная личность. В самом начале этого они могут сузить жизненное пространство ребенка и в результате ребенок не сможет уйти очень далеко. Это внизу ваших колен. Ну как они это делают, не осознавая этого?
Дарить безусловную любовь
Когда ребенок делает что-то, что нравится родителям, его очень любят, и его могут не заметить в нормальные времена. Например, когда вы едите еду, которую хочет ваша мама, ее хвалят, любят, называют моим львом, моей принцессой, молодец. Однако когда он делает что-то согласно своим потребностям, к нему относятся обыденно, а иногда даже плохо.
Отказ
Когда родители делают что-то, что им не нравится, родители бросают их физически или эмоционально одиноки и не идут на контакт, когда им это нужно. .
Когда ребенок не идеальный, родители перестают проявлять привязанность, заботу или разговаривать с ребенком. Они ведут себя так, будто их не существует.
Звучат ли вам знакомые предложения типа «Я не буду твоей матерью», «Я отдам тебя соседу», «Я не помогу тебе, если ты не сделаешь то, что я говорю» ?>
Когда ребенок делает что-то добровольно, принижается и то, что он делает, и он сам, взглядом или тоном голоса. Иногда это говорится прямо; «Ты не можешь этого сделать, ты не можешь этого сделать.» «Я тебе говорил» означает «ты не знаешь, я знаю». «Маленькие не вмешиваются» — это дает ребенку понять, что он неадекватен и бесполезен. Ребенок, разлука с одним В период выздоровления он начинает свой путь открытий, медленно открываясь миру. Мимика и чувственный контакт обеспечивают переход эмоций. Хотя угроза или запугивание не являются вербальными, если воспитатели смотрят на ребенка или прикасаются к нему со страхом, что с ним что-то случится, ребенок несет эту тревогу и подавляет чувство предприимчивости и любопытства.
По проявление насилия
Иногда, когда ребенок действует в соответствии со своими чувствами, он может подвергаться словесному или физическому насилию. Крик, оскорбление или угрозы терроризируют ребенка. Вообще дети в таких ситуациях замирают.
Большинство родителей делают это, не замечая, редко осознают это, но не знают решения.
4 основных сообщения для ребенка
1- Я забочусь о тебе. Меня не волнует твой успех или неудача.
2- Я вижу, что вы отдельная личность, я уважаю ваши чувства и мысли.
3- Я хочу дать вам те обязанности, которые вы сможете взять на себя.
4- Общаться с вами столько, сколько вы позволяете.
Если вы понимаете, что вам как родителю трудно передавать эти сообщения, и вы все еще не можете изменить свое отношение и чувства, обратитесь за профессиональной поддержкой на этом этапе. могу помочь.
Читать: 0
