Надо начинать с того, что такое «лимит» или нет. В двусторонних отношениях слово «граница» всегда неправильно понималось и трактовалось. Во многом это связано с нашей культурой. В таких культурах, как наша, которые жили вместе на протяжении веков, выражение «установления границ» не только приветствуется, но и часто осуждается. Хотя с годами мы осознали на сознательном уровне, что уже не стыдно мысленно устанавливать границы с меняющейся культурной структурой; наше бессознательное наследие, которое мы унаследовали от наших предков (см. Архетипическую теорию Юнга), неспособно воспринять эту ситуацию. Слово «граница» часто означает гнев, жесткость, барьеры или неприятные эмоции.
Однако сейчас самое время взглянуть на «границу» в другом месте. Границы означают доверие. Знать свою границу – значит сообщать. Это означает покой и безопасность знания, куда идти и где остановиться. Человек перед нами может быть нашим супругом, ребенком или другом, это не имеет значения. Поскольку доверие необходимо во всех видах здоровых отношений, и одним из элементов, обеспечивающих доверие, являются границы; Границы необходимы в любых отношениях.
Давайте продолжим рассматривать границы с этой точки зрения и рассмотрим эту тему более глубоко, учитывая ошибки, которые мы допускаем при установлении границ. Потому что, если мы знаем, что не так, нам будет легче поставить правильные на место. Давайте посмотрим, составляете ли вы в течение дня предложения, подобные приведенному ниже, говоря: «О, но этот ребенок сейчас перешел все границы, он не может остановиться, ему нужно установить свои пределы»...
*Я же говорил тебе не делать этого!
*если ты снова будешь прыгать с места на место, тебя ударят!
*ты больше не сможешь есть шоколад если тарелка не закончена!
*вы много играли на планшете, планшета для вас больше нет!
*Я уже устал, на сегодня ок, но мы на сегодня могу купить только чипсы...
*сколько раз я говорил тебе не кричать на меня? (обычно кричит ребенку)
*продолжай ругаться со своим братом, я выйду из дома и доживу до твоего дня…
Эти предложения кажутся знакомыми? В некоторые из наших злых времен монстр может выйти и выкрикнуть эти и подобные предложения. Но сначала нам нужно осознать этого монстра, а затем мы говорим монстру внутри нас: «Вот как это решается. Однако до сих пор она не решена, было еще хуже, ты отойди в сторону, у меня теперь эта работа», - нам следует научиться подходить к ситуации со своей здоровой родительской стороны. >
Когда мы устанавливаем границы, это неизбежно, что мы чувствуем себя авторитетами и кричим приказы. Потому что наш внутренний голос говорит: «ЭТОТ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ ЭТОМУ» или «Я ДОЛЖЕН НАУЧИТЬ ЭТОМУ».
А теперь договоримся, если он/она пьет...
Вместо этого «Я должен научить этому ребенка», «Я ДОЛЖЕН научить этого ребенка». Я должен предлагать выбор, а ребенок должен учиться, переживая последствия своего выбора». Потому что, если я выступаю в качестве родителя, устанавливающего правила, мой ребенок почувствует это, и мы будем сопротивляться и конфликтовать со мной из-за стремления установить свою собственную идентичность. Или наоборот; он будет подчиняться моим правилам, он будет бояться и будет формировать свою личность, основываясь на моих истинах, он не сможет найти свой собственный голос, отдалившись от себя. Что мы будем делать тогда? Вместо того, чтобы отдавать приказы, мы создадим выбор. Маленький выбор для маленьких, большой выбор для больших.
КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ВАРИАНТ
В тот момент, когда мы делаем выбор, мы делаем выбор. Другими словами, ребенок имеет право выбрать то, что он хочет из двух предложенных вами вариантов. Он не может выбирать то, что, как вы надеетесь, он выберет, это его право. Если вы с этим не согласны, лучше вообще не начинать этот процесс.
Обязательно используйте в предложении слово «выбирать».
Скажем, ребенок выбрал что-то иное, чем то, что вы предложили. Например; Вы разрешили ему съесть кусочек шоколада, и он был непреклонен в том, что я съем весь свой шоколад. В этом случае вы бы сказали: «Дорогая, я знаю, что ты хочешь съесть весь шоколад. Но мне жаль, что ты не можешь съесть весь шоколад. Если вы решите съесть весь шоколад сейчас, вы также решите отказаться от своего права на послеобеденный десерт. После этого предложения ребенок делает свой выбор. Он, наверное, съедает весь шоколад. Пока она с удовольствием съедает весь свой шоколад, вы можете напомнить ей: «Я вижу, что ты отказался от своего права на десерт после ужина». Пока проблем нет. Настоящая проблема начнется, когда после ужина придет время десерта, когда ваш ребенок потянется за тарелкой с десертом. Потому что Он знает, что ты не сможешь его победить. В этот момент он повернулся к ней и сказал: «Моя дорогая, ты только что решила отказаться от своего права на этот десерт, съев весь шоколад. Извините, мы это съедим, а вы нет». И он не будет есть. В этот момент очень важно быть решительным, сострадательным и ясным. После нескольких попыток вы можете быть уверены, что сделаете выбор, обдумав и рассчитав прибыль и убытки.
ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВЕРСИЮ SELECT В ПРЕДЛОЖЕНИИ?
Потому что не каждое тело подчиняется; хочет выбрать. Независимо от возраста. Речь идет о ситуации, в которой детям придется испытать выбор, возможно, впервые в жизни. Ребенок сделает выбор, и этот выбор будет иметь для него иногда хорошие, а иногда и плохие последствия. Он научится видеть и оценивать последствия своего выбора. Его выбор иногда будет расплачиваться за это, и мы, как родители, сможем поддержать его в этом процессе. В этой модели, которую я описал, нет предложений типа «Ой, смотри, я дал тебе два варианта, ты выбрал его, теперь плакать бесполезно». Есть сострадание. Сострадание и правила идут рука об руку. Если хотя бы один из них отсутствует, здоровых отношений не будет.
Так что же делать, если ребенок страдает, плачет и издевается из-за своего выбора? Я здесь. Оооо, тебе нужно громко закричать. Да, это нормально – хотеть плакать. Иногда мы не можем сделать правильный выбор и сожалеем об этом, можем грустить. Хочешь, чтобы я тебя обнял?» и подобные предложения.
Без ущерба для своего отношения, решительно и давая ребенку возможность плакать; возможна любящая и решительная позиция...
Читать: 0
