Брак — гораздо более всеобъемлющий и сложный процесс, чем то, что мы видим в романтических фильмах о любви. Фактически, ни проживание в одном доме, ни добрачное консультирование, ни наблюдение за отношениями наших собственных родителей не могут полностью подготовить нас к браку. Для вступления в брак требуется серьезная зрелость. Сильная уязвимость, щедрое прощение, бесконечное терпение. Оставаясь в браке, мы можем начать думать по-другому по некоторым вопросам. «Мы с женой действительно два разных человека». «Управлять этим бизнесом сложнее, чем я думал». Как бы я ни старался, конфликта невозможно избежать».
И мужчины, и женщины имеют сильное желание установить тесную, эмоциональную и надежную связь. Мы все испытываем некоторый страх, когда у нас возникают разногласия и споры с супругом. Человек чувствует себя неловко, когда оптимальный баланс нарушается. Для тех, кто находится в надежных отношениях, такая ситуация является временной. Когда мы понимаем, что угрозы нет, наш страх быстро и легко уменьшается. Однако в слабых и изношенных отношениях страх может быть очень сильным и доминирующим. Потеря близости с человеком, которого мы любим, ставит под угрозу наше чувство безопасности. Стимулируется миндалевидное тело, центр страха мозга. Мы не можем мыслить логически; мы просто чувствуем и действуем. Мы становимся пленниками того, что Яак Панксепп называет «первичной паникой». Мы либо становимся требовательными и агрессивными, либо отстраняемся и отстраняемся, чтобы успокоиться и защитить себя. Настоящий смысл этих реакций таков: «Обратите на меня внимание. Будь со мной. Ты мне нужен» или «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я успокоюсь. Я постараюсь не потерять контроль».
В разрушенных браках пары эмоционально разобщены и не чувствуют себя в безопасности друг с другом. Большинство конфликтов на самом деле являются протестами против эмоциональной отстраненности. «Я важен для тебя? Ты ценишь меня? Ты принимаешь меня? Могу я доверять тебе? Могу ли я рассчитывать на вашу помощь? Ты будешь рядом со мной? Ответишь ли Ты мне в трудную минуту, когда я призову Тебя? Нуждаешься ли ты во мне?" Все эти вспышки гнева, критики и требований на самом деле являются призывами к супругу.
Эти стратегии, которые вступают в действие, чтобы справиться со страхом потерять близость, поначалу бессознательны и работают. . Когда пары продолжают использовать эти стратегии, они создают циклы недоверия, которые заставляют их еще больше отдаляться друг от друга. Эти циклы постепенно разрастаются по мере того, как супруги занимают оборонительные установки, и отношения заходят в тупик. Супруги становятся пессимистичными и безнадежными в отношении друг друга и своих отношений.
Каждой паре приходится восстанавливать баланс в естественных конфликтах, которые сопровождают привязанность. Близость всегда начинается с «Я». Лучший способ достичь связи и близости, которых мы все так жаждем, — это смело открыться партнеру своим истинным «я» и глубочайшими чувствами. Счастливый брак — это брак, ориентированный на «я»; Это требует двух эгоцентричных эго. Связь между этими двумя целостными и эгоцентричными людьми составляет суть брака. Серьезная разница между преданностью и зависимостью – это вопрос, который необходимо подчеркивать в такой базовой системе, как брак, как и во всех отношениях. Как только мы сможем сначала говорить «я» и «ты», а затем «мы», брак будет развиваться в гораздо более позитивном плане.
Читать: 0
