Представьте, что ваш четырехлетний ребенок возвращается домой из детского сада с картинкой. Ваш ребенок сказал, что он сделал эту картинку, и в знак гордости вы вместе повесили ее на дверцу холодильника, чтобы ваш ребенок мог гордиться тем, что его фотография висит в видном углу дома. В последующие дни к вам пришла группа ее друзей из детского сада и их мамы, чтобы пригласить вас на игровую группу, которую вы устраивали у себя дома. Что это! Один из детей говорит, что картина на дверце холодильника принадлежит ему, и хочет ее вернуть. И фотография действительно его! Он усердно рисовал в школе, а потом подумал, что потерял его. Он был расстроен и много плакал в школе и дома. Вам было стыдно и стыдно за эту ситуацию, и, возможно, вы как родитель чувствовали себя неспособными передать правильные ценности своему ребенку перед лицом этого неправильного поведения. Возможно, даже в глубине души вы злились на своего ребенка за то, что он стал причиной этого, или думали, что он не получил того образования, которое вы ему дали. Как видите, вы можете испытывать множество разных эмоций по поводу ситуации. Но как вы решите эту проблему? "Это ребенок. Он еще не знает, со временем научится."
"Как он может меня смущать? Я так его воспитала?"
" Как он может завладеть чем-то, что принадлежит другому? Это прямое утаивание, даже, возможно, воровство». «Боже мой! Или я неправильно воспитываю своего ребенка?»
Ваши эмоции могут сопровождаться множеством подобных мыслей. Однако вместо того, чтобы теряться в эмоциях и мыслях, сделайте шаг назад и определите распорядок дня, которому вы можете следовать при каждой проблеме, с которой вы сталкиваетесь, в долгосрочной перспективе принесете гораздо более постоянные и качественные результаты. Разрабатывая возможный план решения проблемы в этом примере, давайте вместе рассмотрим процедуру решения проблемы, которой вы можете следовать практически при любой проблеме в процессе развития вашего ребенка.
При возникновении проблемы:
1. Определите проблему.
Попытайтесь понять, в чем может быть причина проблемы. Правильное понимание причин позволяет выработать правильные решения. Подходя к проблеме таким образом, вы защищаете себя от реакции и переключаетесь в режим реагирования, что является более педагогическим подходом. Кстати, реактивно-реагирующий ф Мы также можем поговорить об дуге.
Когда вы реагируете, вы сосредотачиваетесь только на видимом поведении. Поскольку вы не пытаетесь увидеть глубинные причины и потребности, ваши отношения с ребенком остаются на более поверхностном уровне. Однако, когда вы решаете отвечать, вы сосредотачиваетесь на понимании причин и потребностей, стоящих за очевидным поведением. Таким образом, каждый ваш шаг к решению проблемы с ребенком укрепляет наши отношения. Вы можете установить ограничения на его поведение, но вы также понимаете это чувство и отражаете ребенку, что его понимают.
Ребенку в этом примере, возможно, очень понравилась картинка его друга. Возможно, ему хотелось бы самому нарисовать ту же картину. Возможно, он хотел увидеть свет, который засиял в ваших глазах, когда он услышал, что нарисовал эту картину, которая показалась ему чудесной. Причин может быть много. По мере того, как вы пытаетесь понять своего ребенка, вам станет легче увидеть настоящую причину этого и найти решение этой проблемы.
2. Поставьте цель.
Желания и фактическое поведение — это не одно и то же. Вы можете чего-то очень сильно желать, но сделать это – совсем другое дело. Поскольку мы социальные существа, мы думаем о последствиях и возможных последствиях наших желаний, прежде чем воплощать их в жизнь. Именно поэтому мы не делаем всего, чего хотим.
Понимание разницы между желанием и реальностью — это навык развития. С нашей помощью дети осваивают этот навык в общественной жизни. Ребенок в этом примере, возможно, еще не провел четкого различия между тем, что принадлежит ему, и тем, что принадлежит кому-то другому. Даже если он осознает это различие, у него может не хватить зрелости, чтобы фильтровать свои желания через реальность. Таким образом, попытка понять настоящую причину поможет вам определить правильную цель решения проблемы.
3. Найдите альтернативные решения.
Вы определили проблему и возможные причины, а затем определили цель. На этом этапе вы четко осознаете, с чем имеете дело и что пытаетесь решить. Если это так, вы можете начать думать о решениях.
Вернемся к нашему примеру: этот ребенок еще не обладает способностью полностью различать фантазию и реальность. Делать Итак, давайте предположим, что вы хотите, чтобы он/она со временем осознали это. В этом случае вашей целью может быть научить ребенка различать желание и поведение, а также фантазию и реальность. Таким способом вы сможете достичь своей цели – воспитать добродетельного человека, не позволив ему таким образом завладеть чужой собственностью.
Ваша цель ясна, но вы все еще можете не понимать, как ее достичь. Ключевая фраза здесь — «реагировать на эмоции и устанавливать ограничения на поведение». Подобное предложение может помочь вашему ребенку осознать свои чувства и желания. «Я думаю, тебе очень понравилась эта картинка. Тебе бы тоже хотелось нарисовать такую картинку. Я тебя понимаю». Вы создали предложение, которое повысит осведомленность о желании ребенка, и с состраданием приняли его чувство. «Но знаете что? Если вам очень нравится эта картинка, вы можете попросить друга нарисовать для вас еще одну похожую. Или мы можем сесть с вами и нарисовать похожую картинку, которая вам очень понравится. Потому что я осознавать, что вам очень понравилась та картинка, которую нарисовал ваш друг, и вы хотели иметь такую же картинку». На этом этапе вы заставили ребенка подумать об альтернативных решениях для реализации его желания. Кончено, конечно не кончено :) Теперь вам предстоит донести до него свои моральные семейные ценности относительно того, почему он не может владеть чужими вещами так, как ему хочется. «У каждого свои вещи. Например, помнишь картинку, которую мы сделали на твой день рождения? Ты ее сделал, она принадлежала тебе. Точно так же фотография твоего друга принадлежит ему, и правда очень ценна для нас. Наша семья Правило – всегда говорить правду и не трогать чужие вещи. «Не трогать без разрешения». Бинго, вы заставили ребенка реализовать свое желание, с состраданием приняли его чувства, предложили альтернативные решения и донесли свои семейные ценности о том, почему ему не следует делать это снова. Никакого смущения, никакого стыда, никакого наказания, только общение и доверие.
4. Подумайте, как будут работать эти альтернативные решения.
Подумайте об этих шагах по решению проблем, которые вы придумали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был личностью, способной думать о своих чувствах и желаниях и соответствующим образом организовывать свои действия, вы должны сначала уметь это сделать. ты. Какие эмоции вы испытали с того момента, как публично узнали, что фотография не его? Что вы хотели сделать в первую очередь? Вы хотели смутить его, потому что он обернулся и смутил вас? Вы подумали о своих семейных ценностях и хотите немедленно наказать его, опасаясь, что он совершит неправильные поступки в будущем? Или вы хотели сказать «это ребенок, он со временем научится сам» и проигнорировать это?
5. Выберите решение, которое стоит попробовать.
Примените описанные выше действия к каждой проблеме по одному. Вы также можете воспользоваться полезными детскими книгами, играми или цифровым контентом соответствующей возрасту продолжительностью и тематикой.
6. Оцените результат и, если решение не сработает, попробуйте что-нибудь другое. На основе приведенного здесь примера мы определили действия, которые вы можете предпринять, если у вашего ребенка возникнет проблема. Постоянное применение этих шагов каждый раз станет отличным подарком, который вы можете сделать своему ребенку. То, как вы подходите к проблемам, со временем превратится в то, как он подходит к своим собственным проблемам. Однако, если вы демонстрируете отношение, которое не проявляется при столкновении с проблемами, или быстро набрасываетесь и распространяете свои эмоции, это в конечном итоге ослабит ваши отношения и лишит вашего ребенка навыков решения проблем. По этой причине, когда вы почувствуете, что ваш план не работает, перезапустите процесс, еще раз подумав о возможных причинах проблемы. Вашему ребенку необходимо видеть родителя, который вовсе не ошибается, а ошибается так же, как и он, но который прилагает усилия, чтобы найти решения своих ошибок.
Читать: 0
