Люди, пережившие эмоциональную депривацию, хотят терпеть свое чувство депривации, возлагая большие надежды на свои супружеские отношения. Они действуют с убеждением, что им необходимо удовлетворить эмоциональные потребности людей перед ними из-за их сильного чувства лишений. Поэтому они ждут от своих супругов пристального внимания и заботы. Сколько бы внимания они ни получали, они чувствуют, что их потребности не полностью удовлетворены. Они легко злятся, если не получают ожидаемого уровня внимания. В таких ситуациях они склонны персонализировать поведение своего партнера. Они легко восприимчивы и реактивны. Их эмоциональная выносливость слаба. Иногда они не выражают своих желаний и потребностей, но ожидают, что их супруги поймут эти невыраженные желания и потребности. Так они неявно выражают гнев от лишений из прошлого.
Понаблюдайте за своим чувством лишений в супружеских отношениях. Развивайте осознание того, что вам нужно эмоционально. Вместо того чтобы обвинять супруга, выразите, каких чувств вам не хватает. Основывайте свои отношения на «сочувствии», а не на «жалобах». Предпочитаю быть более конкретным в том, чего вы хотите. Хотите, чтобы вас поняли или создали эмоциональное напряжение? Неопределенность беспокоит вашего партнера так же, как и вас. Поэтому повышайте уровень осознания собственных эмоций. Чего мне сейчас не хватает? Может ли это быть из-за моих прошлых неудовлетворенных эмоциональных потребностей, которые заставляют меня так злиться? Могут ли такие высокие ожидания утомить и мою жену? Считают ли мой супруг и семья меня эмоционально требовательным? Может быть, мои завышенные ожидания связаны с обделенным ребенком во мне? Связано ли исцеление депривированного ребенка во мне только с подходом моего мужа ко мне?
Ответы на эти вопросы очень важны для вашего процесса восстановления. С другой стороны, также необходимо уметь распознавать повторяющиеся закономерности. Вас недостаточно понимали в детстве, вы не могли обеспечить эмоциональное удовлетворение в семье, и поэтому во взрослой жизни вы испытали серьезный эмоциональный разрыв. Вы поженились, пустота внутри вас была настолько глубока, что вы увеличили свои эмоциональные требования, чтобы ее заполнить. Вы не удовлетворены вниманием и привязанностью супруга. Вам всегда хотелось, чтобы ваш супруг был более заботливым и внимательным� з. На этот раз вы столкнулись со скучающим отношением вашего супруга и были разочарованы. Таким образом, вы невольно заложили основу для повторяющейся модели депривации. Если вы хотите избежать этого повторяющегося шаблона, сначала постарайтесь держаться подальше от чрезмерно требовательного отношения. Не позиционируйте своего супруга как «лейкопластырь» в своем сознании. Помните, что она тоже обладает эмоциональной выносливостью и может устать постоянно находиться в требовательном положении. Не настаивайте на удовлетворении своих эмоциональных потребностей. Если вы оставите немного места, вы поймете, что ваш партнер уделяет вам необходимое внимание и привязанность.
Читать: 0
