«У брака нет книги!» — сказал мужчина, который явно был погружен в анатолийские знания. Было ясно как день, что он пил из воды реки «мудрости». «У брака нет книги; Потому что…'
На самом деле наша история – это история разлуки. Наш; то есть нас, смертных. Это история о том, как оставить позади и попытаться воссоединиться с тем, что осталось позади.
Это история падения с небес на землю, которая начинается с падения в утробу из духовного мира. Когда придет время, мы оставим безопасное убежище утробы позади. Наступает то волшебное время пребывания на руках матери и в доме отца, где чутко каждое наше желание. Сейчас мы — плод эпохи, когда нас окружают те, кто приходит, когда мы плачем, смотрят на нас, когда мы смеемся, и не могут оторвать своих лиц от наших лиц. Если мы несчастны, то кто-то другой обязан сделать нас счастливыми, если мы больны, то бремя лежит на ком-то другом, а не на нас... Если мы собираемся идти, есть кто-то, кто будет держать нас за руки, если мы собираемся поговорить, найдется кто-то, кто выслушает и посмотрит нам в лицо.
И все эти взгляды, поцелуи, теплые объятия всегда держат нас в этом «мы». Уносят в утробу матери и напоминает вам об этом; во чрево матери и на милость Творца, Который есть Чрево. Однако это история разделения, и мы продолжаем «разделяться». Каждая разлука только усиливает наше стремление к «воссоединению». Разделение необходимо, потому что; Как сказал Мевлана: «Как ребенок познает вкус шашлыка, пока его не отняли от груди?»
Покидая безопасную гавань, мы встречаем множество новых пляжей. Мы встречаем новых людей, видим новые вещи и обновляемся с каждым нововведением. Все, что мы узнаем о жизни, заставляет нас немного расти. Каждый раз, когда мы взрослеем, мы становимся немного более «индивидуальными». Каждая новая вещь, которую мы узнаем, пробуем на вкус и наслаждаемся, делает нас немного более «отличающимися» от других «людей». Каждое различие означает немного больше разделения, а каждое разделение означает немного больше «одиночества».
Эта история также является историей оставления состояния «единства/целостности» позади. Это история «болезненного» состояния, в котором все «едино/целое, и мы включены в это целое, мы в нем, мы рождаемся, мы появляемся, мы возникаем», и мы чувствуем, что «распадаемся». , разделяясь, распадаясь и исчезая».
Короче говоря, мы разделяемся, Мы отделяемся, мы становимся другими, мы причиняем боль, и мы всегда объединяемся в «единстве». мы называем. Любовь к единству, поиск единства, как говорит автор, «становится птицей, всегда поющей в наших сердцах». Этот квест украшает наши детские игры и становится «ведением домашнего хозяйства». День поворачивается, он растет, и концом этой любви становится «брак».
Вот! Брак улыбается нам, как наш рай, в котором пахнет землей, откуда мы пришли, несет в себе надежду облегчить на мгновение боль разлуки и обещает нам «единство» и «целостность».
Однако, обращаясь наш брак, который обещает стать для нас раем, превратился в «ад», Для нас, смертных, это было бы совсем не трудно. Каждый человек приходит домой со своей книгой, своей историей. У каждого есть свой «дом», на котором настаивают другие. Брак в книге мужа разный, но совершенно другой в книге жены. Это книга, которую мы иногда получаем в наследство от собственных родителей, а иногда подхватываем от окружающих, со словами «Женщины делают то, делают то, не делай того», «Мужчины в это не вмешиваются, они сделай это» и т. д. В этой книге написано то, что содержит наши надежды, намерения и мечты о будущем, традициях, поколении и душе. С другой стороны, есть те, у кого нет никаких правил или положений. Якобы книги украшены «свободными, романтическими/драматическими» мечтами и рассматривают собственные эгоистические желания как правило брака...
Вряд ли брак, являющийся примером, символом и воплощение нашего поиска «единства/целостности», превратится в адскую долину.Есть много путей. На самом деле говорят, что дорог столько, сколько женатых людей. Наша существующая целостность не только не «объединится» в этой долине, но и будет разорвана на части. Сердца разваливаются, тела разваливаются, места разваливаются. Исследования показывают, что разведенные пары проводят не менее 6 месяцев в разных комнатах, прежде чем принять решение о расставании. Другими словами, физическое пребывание в разных местах может стать для нас веской причиной «отделиться». Или, когда мы отделяемся, наши пространства тоже разделяются. Несмотря на то, что существует так много различий, вопросы, волнующие Умму Мухаммеда, такие как воспитание и образование детей, забываются, начальная школа ребенка, «дом», рассеивается, и наши дети рассеиваются. Исследования показывают, что наиболее эффективной вакциной, защищающей детей от угрозы «наркомании», являются «крепкие семейные отношения». Когда мы читаем результаты исследования наоборот, мы видим, что вкладываем своих малышей. Самое главное, что отвлекает нас от нашей жизни и подталкивает к наркотической и технологической зависимости, — это семейная среда, где места и сердца разделены и нет разговоров.
Еще один эффективный способ превратить наш рай в ад — это ; «Интересно, является ли этот мужчина/женщина моим идеальным партнером? Он тот человек? Речь идет о размышлениях: «Это моя вторая половинка?» Эти мысли подобны плесени, которая разъедает любовные узы брака. Однако в браке нас не ждет «подходящего человека, идеального мужчины/женщины, второй половинки». Мы можем только «стараться быть правильным человеком». У нас нет второй половинки, ожидающей нас во Вселенной, и мы можем лишь попытаться достичь уровня, так сказать, «одной души в двух телах» на протяжении всего брака. Наша вторая половинка нас не ждет, мы можем только объединить наши души вместе. Еще одна мысль, разъедающая брак, - это мысль: «Что ты дал/даешь мне/этот брак?» Потому что эта мысль подводит нас к четырем динамитам, которые взрывают отношения. Эти; Обвинять, защищать, критиковать и препятствовать. Вместо этого мысль «Что я добавил к этому браку?» может превратиться в заклинание, укрепляющее брачные узы.
Насколько часто это «четыре» используется в разговоре, можно даже предсказать продолжительность о расставании пары. Другими словами, когда мы болтаем с нашими мужьями и женами, чем больше мы обвиняем, чем больше занимаем оборонительную позицию, чем более критично говорим, чем больше мы выстраиваем стену между собой и нашим собеседником, тем больше мы становимся похожими на стену. , наш рай уже стал адом.
Мы пришли сюда, упав; это правда! Мы знаем, что каждая разлука — это рана, и, как говорит поэт, «как кость, она тонет, куда бы мы ни повернулись». Во всей этой разлуке и одиночестве у нас так много неудовлетворенных потребностей. Наше детство и юность – это на самом деле история нереализованных желаний и желаний. По этой причине «наши ссоры между мужем и женой часто являются отражением наших детских криков во взрослой жизни». По этой причине в браке мы становимся немного ребячливыми. Мы ожидаем, что наш муж/жена будет человеком, который чутко отнесётся к каждому нашему желанию, утешит каждый наш «плач» и заставит нас почувствовать себя в центре мира, как это было в нашем детстве. Мы ждем, что кто-то облегчит нашу боль одиночества и разлуки. Но он тоже смертный. Он тоже окружен разлуками. Это. Мы забываем этот факт. Такое ощущение, что нас отбирают от чего-то, что является нашим правом. Вот тогда мы начинаем выдвигать обвинения и критиковать, говоря: «Что мне это дает?» На эти вопросы наш собеседник отвечает оборонительно, как стена.
Несчастливый брак имеет столько же особенностей, сколько есть браки. У каждого своя форма несчастья. Однако исследования показывают, что «счастливые браки имеют ряд общих характеристик»:
В браках, носящих райский аромат, мужья и жены могут отделиться от своих родителей, братьев и сестер, не разрывая с ними связей. Это знание того, что они «новая семья». Это сделано для того, чтобы внести ясность в «Новую семью», не зацикливаясь на вызове «Никто не может нам помешать!», не впадая в пошлость «Мы все делаем сами», не причиняя им вреда.
Пассажиры, возвращающиеся на небеса, точно так же, как они защищают новую семью среди других семей. Научившись быть «мы» на пути единства/целостности, они также обеспечили защиту «я». То есть не лишиться индивидуальности только потому, что мы вместе. Хотя муж и жена действуют сообща по многим вопросам, они могут думать по-разному, когда считают это необходимым, принимать отдельные решения и находиться в совершенно разном окружении. Какая великая потребность уметь защищать «я», оставаясь «мы», и быть «мы» с «я».
В счастливом браке, который является примером рая, обе стороны могут испытать счастье в плане сексуальности, что является основной причиной брака. , может оправдать ваши ожидания. Кроме того, супруги готовы оправдывать ожидания друг друга. Брак, в котором пренебрегают сексуальностью, также препятствует нашему желанию соединиться с «целым», от которого мы отделены. Животные «спариваются», а люди не «собираются вместе»?
Среди родителей существует единое мнение относительно наших детей, которые являются радостью наших глаз и добавляют счастья к счастью брака. У них общие мечты, и при их воспитании они подчиняются общим правилам. В противном случае брак, в котором не учитывается и игнорируется будущее наших детей (вплоть до небес), не обеспечит счастья. Потому что счастье не приходит одно.
Умение поддержать супруга, которого мы считаем своим «рефиком/другом» на его жизненном пути, в трудную минуту – еще одна черта счастливого брака. .
Обсуждения! В каждом браке есть ссоры. Отражение детского плача приходит и застает нас в споре. По этой причине, как в детстве можно «не плакать», так можно и в браке «не спорить». Однако счастливые в браке люди не позволяют гневу выплеснуться в свои споры. Они стараются завершить дискуссию в положительном ключе. Дискуссии носят не деструктивный характер, а скорее конструктивный. В результате обсуждений в этих семьях определенно делается вывод, и проблема не остается висеть.
Важная проблема, наблюдаемая в счастливых супружеских парах, заключается в том, что они могут «смеяться» вместе. Если мы сможем вместе посмеяться и добиться этого, это даст нам возможность вывести эти отношения на новый горизонт.
Жизненное бремя может быть тяжелым, или мы можем разозлиться на нашего собеседника и, следовательно, оказаться подавленными. Счастливые пары знают, как утешить своих партнеров. Он не остается равнодушным к нуждам жены и умеет ее утешать.
Еще одна общая черта людей, счастливых в браке, — забота о сохранении позитивных мечтаний друг о друге, существовавших в начало брака. Это попытка сохранить то позитивное, что существовало в вашем сердце и разуме о вашем спутнике жизни в первые дни. Когда мы начали смотреть на это как на «просто кусок пирога»; Это означает: «Выздоравливай скорее!» Когда небесная дама в наших глазах, эта прекрасная принцесса, султан, начинает становиться «неряшливой женой в доме, носатой, высокомерной», или эта гора мужчины, харизматичный, красивый молодой человек идет и заменяет ее « неряшливый, бесполезный человек, как холодильник». Когда он приближается как стена, это означает, что мы быстро удаляемся от нашего рая.
Наши браки, которые несут в себе надежду стать лучшей опорой для нашего возвращение на небеса требуют надежды, усилий и роста. Для этого нет книги. Разве это не то, чему нельзя научиться у кого-то другого или научить кого-то другого?
'У брака нет книги! Потому что книга брака написана вместе, и не бывает двух одинаковых книг!»
Читать: 0
