Как различия в мужской и женской психологии влияют на отношения в браке?
В целом женщины испытывают большое сопереживание, и им сочувствует сочувствие. Женщины, как правило, ориентированы на детали, тогда как мужчины подходят к событиям более конкретно. То, как они видят событие, также отличается друг от друга. Может сложиться впечатление, что мы смотрим в одно и то же окно, но видим по-разному.
Я хочу ответить на этот вопрос, рассматривая наше общество. Жизнь мужчин и женщин и миссии, выполняемые в нашем обществе, совершенно отличаются друг от друга. Мужчина обязательно должен работать и заботиться о жене и детях. Женщина должна взять на себя все проблемы дома и детей. Да, это наследие нашего общества от прошлого до настоящего. Немного нашей культуры, немного наших тотемов, наших табу.
Чтобы что-то можно было пережить, сначала нужно это испытать. Работающему, уставшему человеку хочется отдохнуть дома, посмотреть телевизор или почитать книгу. Однако человек, работающий дома с утра до вечера и не замеченный за работой, мечтает общаться с человеком, которого ждет на протяжении всего дня. Когда ожидания и текущее время различаются, потребности меняются. Принимаются новые решения. Помимо материальной потребности, работа является духовной потребностью.
Мы можем посмотреть на этот вопрос и с этой точки зрения. Если мы думаем о мужчинах и женщинах в отношениях, мужчины ограниченно наблюдают за возникшей проблемой или наблюдаемым событием. Объясню на примере: мужчина и женщина пошли ужинать. Во время еды мужчина мало разговаривал, он устал и думал о своей работе. Женщина начинает жаловаться на эту ситуацию. Мужчина говорит: «Ты прав, мы не всегда ходим куда-нибудь ужинать, ты должен меня заинтересовать». Женщина, напротив, внимательна к деталям и говорит: «Да, вы не обратили на меня внимания, но сегодня я надела свое черное платье только для этой еды, я приготовила только для этой еды. Я смотрю в твои глаза с тех пор, как мы сели, потому что знаю, что мы никогда больше не проживем этот момент, мы никогда больше не проживем эти дни или этот век. Если мы ищем в этом примере подходящего человека, правы обе пары. На этом примере мы можем понять, что женщины обычно видят картину в более широкой перспективе. Многие проблемы в отношениях возникают из-за завышенных ожиданий. р. Женщина в этом примере придала этому блюду много значения, приготовила его, а когда не смогла найти то, что ожидала, разгорелся спор.
Если говорить об ожиданиях, что мужчины и женщины делают друг с другом в браке? ждут?
На самом деле этот вопрос варьируется от человека к человеку. Ожидания у всех разные. По этой причине самое большое ожидание от психолога или семейного консультанта — чтобы пара узнала друг друга. Потому что если пары узнают друг друга, они также начнут узнавать и свои отношения. Я прошу своих клиентов рассказать мне о двух важных вещах, которые они ожидают от своего супруга или партнера. После ответов мне открывается большой ключ к знакомству с людьми. В общем, мы недоверчивое, подозрительное общество. Первый ответ, который я обычно получаю от своих пар, — «честность, честность». Поэтому я ожидаю, что пары будут действовать непредвзято по отношению друг к другу.
Согласно иерархии потребностей Маслоу, существует 5 уровней. Эти; Он состоит из таких шагов, как приют, дыхание, любовь и доверие, но я считаю, что наряду с этими шагами есть еще и потребность в понимании. Пары должны лучше всего понимать друг друга и чувствовать себя понятыми в этих отношениях. Понимание лечит душу.
Отношения начинаются с любви. Оно начинается с удовлетворения потребностей любить и быть любимым. Люди должны знать, как их партнер хочет, чтобы их любили. Он постоянно ожидает комплиментов в словесных выражениях и хочет услышать любимого человека? Хочет, чтобы его любили так, чтобы его любили так, чтобы это нравилось глазу, и получать подарки и любовные записки? Или он хочет, чтобы его любили, обнимая и целуя в форма тактильного контакта кожа к коже? Когда пары узнают ответ на этот вопрос в комнате, они обычно удивляются. По этой причине я ожидаю, что читатели, прочитав эти строки, поймут, как их партнер ожидает, что его будут любить, и как они хотят, чтобы его любили. Вы сделаете большой шаг в познании себя и своего партнера...
Какие проблемы могут создать супругам нереалистичные ожидания друг от друга другая причина?
На самом деле, знание партнера также может определяться ожиданиями. В последнее время мы работаем, ведем свой бизнес, любим и даже любимы через социальные сети. Не говори, что чья-то жена — большая роза. ti, и человек делится этим на своем аккаунте. Чья-то жена приносит не увядающую розу, и человек делится ею. Жена другого человека красит дом лепестками роз, и человек делится этим приятной запиской. Другой отправляет домой орхидеи с 5 саженцами. Мы любим своего возлюбленного и супруга, стремясь показать себя. Эта ситуация также увеличивает ожидания. Пытаясь показать сегодняшние недостатки в социальных сетях, мы пытаемся скрыть наши недостатки и проявить себя перед нашими подписчиками.
Сравнения — самые большие черви, попадающие в середину отношений. Через некоторое время могут возникнуть знаки вопроса, когда в результате сравнений ожидания не оправдываются. Фактически можно привести пример первых месяцев отношений или брака. В нашем обществе эти месяцы называются сцимовыми месяцами. В эти месяцы партнеры делают все, что им говорят друг другу, думается, что на этот раз будет достигнута преемственность, но когда со временем произойдут изменения, эти месяцы продолжатся с разочарованиями. Иногда необходимо принять перемены. Вы встретитесь, ваши отношения начнутся, у вас будут приятные месяцы, в ваших отношениях будут взлеты и падения, но думайте об этих взлетах и падениях как о сердечном ритме. Эти взлеты и падения станут для вас дыханием жизни.
Что бы вы хотели сказать о супругах, желающих изменить друг друга в браке? Что для них нормально, когда они хотят измениться?
Слово «нормальный» варьируется в зависимости от отношений. Эти запросы, которые можно считать нормальными, различаются в зависимости от человека и отношений. Как психолог, я стараюсь донести это до своих пар. В настоящее время большинство пар встречаются и вступают в брак именно таким образом. Поэтому большинство особенностей уже известны людям. Если после брака попытаться изменить ранее известные характеристики, мысли человека, требующего перемен в паре, меняются.
Люди должны принимать друг друга такими, какие они есть. Конечно, у них также будут запросы друг от друга. Важно, чтобы эти запросы были в такой позиции, которая не компрометирует самого человека и не вредит его отношениям.
В нашем обществе есть поговорка о том, чтобы быть в отношениях; «Мы как две половинки яблока». Я считаю это предложение очень опасным. Я нашел это. Как люди, отказывающиеся от себя, как попытки трансформироваться, как впадающие в истощение. Итак, вопрос, что делать, заключается в том, чтобы признать, что в отношениях есть два разных человека, что каждый человек имеет разные характеристики, то есть это два разных яблока, а не две половинки одного и того же яблока.
Первые отношения, которые мы видим, — это отношения наших матери и отца. Я иногда вижу, как пары нервничают из-за малейших деталей и предупреждают своих супругов из страха, что у них не будет такого брака, как у моих родителей, или испытывают разочарование от мысли, что «мои родители не были такими». Еще раз приведем пример: поиск мужчиной вкуса своей матери в еде своей жены, восприятие женщиной мужа, который будет защищать меня и заботиться обо мне, как мой отец. Трудно внезапно отказаться от этого восприятия, но если вы пытаетесь это сделать, осознайте это и с этого момента примите своего супруга. Вы с супругом – новая пара, вы будете светить другим светом, вы не будете в чужой тени. Дайте себе, своему партнеру и своим отношениям возможность.
Какие ошибки допускаются в общении между супругами?
Пары иногда они чувствуют себя заклятыми соперниками, а иногда превращаются в братьев и сестер, которые постоянно ссорятся. Мы уже говорили о важности ожиданий. Неспособность оправдать ожидания порождает конфликт с требованиями большего. Есть много разговоров для женщин. Книги с пустыми страницами под названием «Руководство по пониманию женщин», книги толщиной 20-30 книг и т. д. Я считаю эти шутки очень неправильными. На самом деле, на мой взгляд, это не шутки, а прямые социальные ярлыки.
В нашем обществе известно, что женщины говорят больше, чем мужчины. Поэтому со стороны мужчин возникает претензия: «Хватит придираться, женщина». У женщины есть ожидания и желания. Он выражает это партнеру (при этом он выпускает в партнера одну из стрел с липким наконечником), но эта стрела не прилипает к другой стороне. Женщина говорит: Этот мужчина меня не понял, давай я объясню еще раз... (достает из сумки со стрелами еще одну стрелу и натягивает лук так, чтобы он прилип к мужчине) Опять мужчина либо не послушался, либо не понимаю. На этот раз в женщине формируется следующая система: (Так что мне приходится все время стрелять стрелами, одна из них обязательно воткнется) Женщина здесь настоящая. Он пускает в ход столько слухов, чтобы больше говорить, объяснять меня, слышать меня, понимать меня. Другая сторона начинает защищаться и выдвигает обвинения, говоря: «Хватит придираться».
Одна из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся в отношениях, — это обвинения. Как вы можете иметь отношения в одном доме с человеком, который постоянно обвиняет вас и ищет, что с вами не так? Разве это не утомительно? Немного похоже на учебный лагерь: «Ага, я тебя понял! Ты снова виноват, ты всегда такой, ты никогда меня не слушаешь, ты никогда не открываешь дверь, улыбаясь!» Чтобы ваш партнер в отношениях понял вас, вместо того, чтобы составлять предложения, начинающиеся с «ВЫ», и обвинять его, выражайте свои собственные желания, мысли и чувства, говоря «Я».
Одна из ошибок, с которыми мы часто сталкиваемся, заключается в том, что пары злятся друг на друга и предпочитают хранить молчание. Однако, по данным исследований, известно, что пары, налаживающие коммуникативные отношения и обсуждающие и обсуждающие возникающие проблемы, увеличивают непрерывность отношений на 20%.
Еще одна ошибка в отношениях — попытка быть правым. . По моим наблюдениям, пары стараются создавать свои идеи в отношениях. «То, что я говорю, правда, я прав» Однако, если супруги перестанут смотреть друг на друга как на соперников, перестанут пытаться быть правыми и попытаются быть счастливыми, у них будут более успешные отношения.
Стремление супругов изменить друг друга – ситуация, с которой мы часто сталкиваемся как с причиной, изнашивающей отношения. Будь такой, как я хочу, одевайся так, как я говорю, говори так, как я говорю. Однако супруги – два разных человека, и если супруги будут воспринимать друг друга так: «мы будем состоять из одного человека, а другой будет как наше отражение в зеркале», это будет похоже на жизнь в стране необходимости.
Пары гармоничны во всех отношениях. Должно ли это быть заметно?
Если в паре гармония по всем вопросам, отношения будут переживаться через одного человека. В отношениях есть два человека. Детский опыт этих людей, семейные отношения, воспоминания об окружающей среде, в которой они живут, учебная жизнь, деловая жизнь и отношения с противоположным полом отличаются друг от друга. Пары — это средние показатели друг друга
Читать: 0
