Быть родителем современных детей
Целью многих матерей и отцов является, прежде всего, вырастить здоровых и счастливых детей. Как каждая мать и отец, вы стремитесь к тому, чтобы ваши дети были уверены в себе, способны решать возникающие проблемы, имели развитые социальные навыки, были успешными и вызывали уважение. Чтобы лучше понять их и относиться к ним более здоровым образом, вы читаете много книг, следите за экспертами и, возможно, даже получаете помощь от педагога или психолога.Даже несмотря на то, что вы предоставляете материальные и моральные возможности и родительское отношение, вы можете думать и беспокоиться что вы не можете воспитать их так, как думали или ожидали.
Возможно, вы много раз говорили эти предложения, которые я часто слышу от многих мам и пап в интервью родителям:
«Я думаю, нам не удалось стать родителями!»
«Мы делаем все, но он просто не может быть счастлив. Он всегда несчастен и у него угрюмое лицо».
«Мы не смогли научить нашего ребенка делиться, думать о других, ценить других».
«Он никогда не реализует свои обязанности, его не заботят ни награды, ни наказания. ”
“Мы не знаем, где мы ошиблись?”
“Мы так много работаем для него, но он ведет себя так, будто наши усилия для него ничего не значат”.
>Почему? ?
Прежде всего, поскольку мы воспитываем наших детей в ориентированной на ребенка семейной структуре, мысли, чувства, ожидания, поведение, уважение и т. д. Нам трудно их понять, потому что по многим особенностям они сильно отличаются от нашего детства.
Мы, дети 1970-х годов и позже, то есть нынешние родители, выросли в родительоцентрированных семьях. Наша семья не адаптировалась к нам, мы адаптировались к жизни своих семей. Например, если бы наша школа находилась далеко от нашего дома, мы шли бы в школу с друзьями. Ни одна из наших семей не переехала бы поближе или не сменила бы школу. Когда мы поссорились с нашим другом, наша семья не пыталась поговорить с нашим другом или его семьей или вмешаться в ситуацию. Если бы у нас был мяч или велосипед, другой бы не взяли и мы бы его оставили. Мы делились этим с нашими близкими. Однако большую часть времени никто не говорил нам о наших обязанностях. Мы оставили это, само собой разумеется. Мы как будто знали все, чего от нас ждут, и действовали в соответствии с этими ожиданиями. Взгляда или намека часто было достаточно. Одного движения глаз матери нам было достаточно, чтобы понять, как вести себя с гостем, и одного слова отца — чтобы мы не настаивали. Даже о существовании таких понятий, как не ходить в школу, не делать домашнее задание, не обращать внимания на школьную форму и правила, выбирать еду, которую мы любим, вместо еды, которая нам не нравится, или не есть еду, приготовленную в этот день, для большинства не могло быть и речи. из нас. Мы сами решали проблемы дружбы и делали домашнее задание. Мы знали, что нам нужно идти домой до того, как погода станет холоднее или пока наш отец не вернется домой вечером. Большинству из нас даже не придет в голову настаивать на таких просьбах, как игрушки, оборудование или одежда. Пары туфель, подарка на день рождения или табеля успеваемости, которые купила нам наша семья, было достаточно, чтобы сделать нас счастливыми. Мы бы не знали, как отблагодарить вас от радости. Мы много раз думали, прежде чем просить что-то отобрать у нашей семьи. Мы спрашивали, думая о том, есть ли у нас деньги или мы создадим экономическую проблему, и даже ждали, не говоря этого.Мы были терпеливыми детьми. Хотя мы выросли в финансовом комфорте, мы были детьми, которые не требовали многого. Даже если мы подвергали сомнению поведение наших родителей и то, что им следовало делать, мы были детьми, которые в основном не выражали их, а если и выражали, то выражали их очень уважительно. Многие из нас не переживали подростковый/подростковый период так же хлопотно, стрессово и сложно для наших семей, как наши дети. Мы даже начали замечать и изучать концепцию подросткового возраста из нашего окружения или когда наш собственный ребенок переживал подростковый возраст. Мы можем перечислить еще много подобных различий. Несмотря на положительные или отрицательные обстоятельства, мы были счастливыми детьми или старались ими быть. Более того, наши семьи не были теми матерями и отцами, о существовании которых мы знали и чувствовали, что они будут позади нас в любой ситуации и состоянии, но они всегда были вовлечены в нашу повседневную жизнь и старались быть в ней. Мы были более свободными детьми и молодыми людьми.
Теперь структура семьи, роли матери и отца, Экономические обязанности и разделение внутри семьи, короче говоря, социальные условия сильно изменились. Однако изменился и стиль воспитания детей. Мы эволюционировали от семейной структуры, ориентированной на родителей, к семейной структуре, ориентированной на ребенка. Конечно, это изменение имело очень положительные стороны с точки зрения развития наших детей. Например, нашим детям легче выражать свои желания и мысли в семье; Они могут легко поделиться своими мыслями и чувствами. Таким образом, у них был шанс обнаружить, что они были личностями раньше. Однако в наших детях неизбежно происходили изменения, которые мы, как родители, с трудом понимали, часто удивляли нас, оставляли неуверенными в том, что делать, и оценивали негативно. Потому что мы стали родителями, которые пытаются многое делать в соответствии со своими детьми и подталкивают к этому себя и свои обстоятельства. Самое главное, мы стали родителями, которые делали то, что нужно было их детям, думали и чувствовали от их имени. Например, мы делаем ему домашнее задание, чтобы он не смущался и не получал низкие оценки в классе, у его друга с собой есть айпад, и мы сразу покупаем ему его, чтобы он не чувствовал себя плохо, чтобы он не расстраивается из-за болезни, несчастного случая, смерти и т. д. Мы не говорим о жизненных событиях или пытаемся вести себя нормально, как будто этих событий никогда не было. Подобных примеров можно привести еще много. В результате наши дети становятся эмоционально слабее, у них неадекватны навыки решения проблем и преодоления трудностей, и они нуждаются в поддержке взрослых.
Не переусердствовали ли мы, ставя детей в центр своей жизни? Предлагая им все, пытаясь выполнить их желания и даже больше, не мешаем ли мы им думать, находить решения, тем самым осознавать и брать на себя свои обязанности, делиться и учиться думать о других? Другими словами, не было бы ошибкой думать, что мы замедляем развитие наших детей, мешая им приобретать опыт в этих вопросах.
Еще один важный вопрос, который играет роль в наших трудностях с пониманием. или воспитание наших детей – это наши ожидания и планы относительно наших детей. ИК. У каждого родителя есть профиль ребенка, который он разработал перед тем, как завести ребенка. Когда у нее рождается ребенок, она пытается его воспитать, думая, что у нее есть ребенок, которого она планировала. Он ставит перед собой цели и хочет, чтобы его ребенок соответствовал тому, что он ожидает от ребенка, которого он создал. Вы должны осознать, что ваши ожидания в отношении ребенка — ваши собственные, это ваши желания, и ваш ребенок не несет за них ответственности. Другими словами, вы должны знать, что ваш ребенок не является и не будет тем ребенком, о котором вы планировали и мечтали. Не следует упускать из виду, что у него/нее будут другие индивидуальные характеристики, мысли и мечты, чем у вас.Например, вы можете хотеть, чтобы ваш ребенок был очень хорошим спортсменом или очень успешным хирургом. По этой причине вы можете ожидать, что он будет дисциплинированным, планирующим, организованным ребенком и будет поддерживать высокие академические успехи. У него может быть слегка рассеянный и расслабленный характер, или он может интересоваться театром. Если вы заставите его соответствовать вашим собственным ожиданиям, он неизбежно окажется ребенком, который бросает вам вызов, конфликтует с вами или замкнут, бесцелен и несчастен.
Читать: 0
