Неспособность адаптироваться в романтических отношениях — распространенная проблема в терапии пар или у клиентов, которые подают заявку на отношения индивидуально. Как происходит эта неудача?
Неспособность адаптироваться происходит в 5 этапов.
1. Момент «шаг-раздвижная дверь». В преданных отношениях партнеры ожидают друг от друга поддержки и понимания в словах и действиях. Например, это может быть просто «Можете ли вы принести мне кофе?» или настолько глубокое, как «Ты мне нужен» после пугающей истории здоровья. Не все предложения всегда открыты. Многие из них можно упустить из виду, игнорировать или неправильно понять. Когда один из партнеров говорит: «Я люблю тебя», они могут ждать, пока другой обернется и обнимет их. Но в этот момент он слышит ответ «Я знаю» от партнера, который не обращает внимания на эту ситуацию. Когда один партнер выражает потребность в общении, реакция другого партнера заключается в том, чтобы либо открыть дверь, либо оставить дверь закрытой и отвернуться. Любая реакция, не включающая в себя интерес и реакцию, закроет эту дверь. Долгосрочные отношения полны плохих реакций за закрытыми дверями. Даже в парах, являющихся мастерами отношений, случаются моменты, когда один из партнеров кажется грустным или безрадостным или даже особенно счастливым, а другой этого не понимает.
Партнер может быть уставшим, скучающим или сосредоточенным на чем-то другом. Большую часть времени человек не думает, что важно оставаться безразличным к такому событию.
Очевидно, что небольшое событие не разорвет всех уз отношений. Но опасно не говорить о том, что произошло, что привело к несчастью. Со временем партнеры задали вопрос: «Являюсь ли я приоритетом или кто-то/что-то важнее меня? Он может начать думать о чем-то вроде «.
2. Шаг 2: Происходит сожаление
В конце поворота спиной к раздвижной двери конфликт разгорается. Вы замечаете обиженное или обвиняющее выражение лица партнера и понимаете, что что-то напутали. Если вам повезет, ваш партнер открыто расскажет о проблеме. Он рассказывает вам, что он чувствует, и ту часть, которая является для него проблемой, и ждет решения.
Сломите противника Ущерб можно исправить, если партнер, прошедший через это, примет случившееся и возьмет на себя ответственность за свою роль. Но если вместо этого он отвернется, последующая боль и гнев приведут к тому, что событие перерастет в конфликт и взорвется. Каждое прискорбное событие ломает частичку взаимного доверия пары. Часто неясно, что подтолкнуло партнеров к прискорбному событию.
Отношения сложны. Когда дверь закрыта, оба партнера могут почувствовать себя ранеными. Подобные инциденты между ними не разрушают отношения. Но поворот назад, за которым следует признание ущерба и неспособности исправить ситуацию, приближает пары на один гигантский шаг к неспособности адаптироваться.
3. Шаг 2: Эффект Зейгарник: Зейгарник заметила, что в венском кафе официанты справляются со смешанными заказами, даже не печатая. Зейгарник, на которую произвела впечатление память официантов, поняла, что они не могут вспомнить ни одного заказа, который они только что подали к столам, когда он встретился с ними. Приняв заказ, официант совсем забыл. Он назвал этот блин эффектом Зейгарник.
СОБЫТИЯ, МЫ НЕ ЗАВЕРШИЛИ
МЫ ПОМНИМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ НАШЕ ПОЛНОЕ.
Мы в два раза чаще запоминаем незавершенные дела, чем те, которые мы обработали или каким-то образом отложили. Дискуссии, которые заканчиваются признаниями, возмещением ущерба и глубоким пониманием друг друга, обычно забываются за короткое время, но более крепкие и длительные отношения остаются позади. Когда обида или перерыв на 1-м этапе приводят к прискорбному событию, эта обида сохраняется в нашей активной памяти благодаря эффекту Зейгарник. Это превращается в постоянный источник беспокойства, вызывающий усиление негативного отношения к партнеру, как камень, застрявший в его ботинках.
4. Шаг требует доминирования негативных эмоций Как только доверие пошатнулось, партнеры начинают чувствовать, что отношения истощаются. Они больше не могут чувствовать себя двумя друзьями. Частота восприятия друг друга в негативном свете увеличивается. Люди, находящиеся под этим влиянием, нейтральны. склонен комментировать и даже негативно интерпретировать положительные события. Однажды вечером один из партнеров говорит, что вечером приготовит ужин. Партнер, который жалуется на свой брак, реагирует с подозрением. Он уверен, что его партнерша злонамеренна из-за доминирования негативных эмоций. Он может подумать: «Если он точно готовит, придет его семья, или он точно сделал что-то плохое, и это его компенсация». Он не может просто думать, что его партнер добр.
Наиболее распространенным эффектом доминирования негативных эмоций является обучение воспринимать нейтральные или безобидные комментарии как негативные. Счастливые пары открыты для восприятия положительных эмоций. Они позитивно воспринимают нейтральное поведение друг друга. И свои негативные эмоции не принимают на себя.
Негативное эмоциональное доминирование укрепляет веру в то, что она не только временами легкомысленна
, но и эгоистична. Бывают случаи, когда сомнения оправданы. Но будут времена, когда сомнения будут неоправданными. Предположение и ожидание негатива со стороны партнера нанесет вред отношениям.
5. Шаг
Поскольку взаимодействие пары ухудшается, их усилия по общению становятся все более неэффективными. Неспособность конструктивно выразить недовольство — предвестник четырёх негативных форм общения, которые мешают ремонту быть успешным. Это критика, презрение, оборонительная позиция и возведение стен.
1. Критика: Обязательно выражайте то, что вас не устраивает в ваших отношениях, но вместо нападок начните мягко. Этот подход включает в себя четкий комментарий по поводу вашей обеспокоенности и выражение вашей потребности в позитивной форме.
2-е презрение: Это словесное оскорбление, подразумевающее, что партнер влюблен. Сюда входят оскорбления, сарказм, храп и презрение. <сильный>3. Оборонительная реакция: Понятно, что вы хотите защитить себя, если стали объектом словесных обвинений. Вы можете оправдывать защитную реакцию, но такое отношение не положит конец конфликту. Наоборот, это обостряет напряженность. Защищать Противоядием от тирании является принятие ответственности за часть проблемы.
4. Уоллинг: По мере того, как напряжение возрастает, физически пострадавшие партнеры перестают смотреть в глаза, кивают и кивают, показывая, что они слушают. Вместо этого он реагирует как Стоунволл и блокирует все раздражители. Уоллинг гасит всякую надежду на разрешение конфликта.
Эти проблемы и модели поведения могут дойти до того, что пары не смогут этого заметить в своих отношениях. В этом случае, поскольку консультация и сеанс парной терапии позволят парам увидеть себя глазами друг друга и со стороны, они могут подойти к проблеме с разными решениями и быть более открытыми для изменений.
Читать: 0
