Кто не хочет иметь более счастливые и успешные отношения? Думаю, не будет ошибкой сказать, что многие пары собираются вместе и налаживают отношения именно с этой целью. Потому что люди хотят вступить в парные отношения, чтобы оправдать одинаковые ожидания, такие как любовь, быть любимыми, испытывать взаимное удовлетворение и быть счастливыми. Однако нельзя сказать, что во время отношений ожидания всех оправдываются в одинаковой степени.
Так в чем же может быть причина такой разницы? Каковы причины того, почему одни пары более счастливы и успешны в отношениях, а другие более несчастны и неудачливы? Почему некоторые пары всегда попадают в один и тот же цикл и становятся несчастными? На что обращают внимание пары, у которых более счастливые и крепкие отношения? Что они делают для этого?
Джон и Джулия Готтман, основатели парной терапии Готтмана, которые уже много лет проводят научные исследования пар, чтобы найти ответы на эти и подобные вопросы, добились большего успеха. отношения в свете данных, полученных в результате этих научных исследований.Они получили важные данные о том, что делают и чего не делают пары, состоящие в браке. Согласно одному из выводов; Пары с более несчастливыми и неудачными отношениями интенсивно использовали в своих отношениях 4 деструктивных модели взаимодействия. Другими словами, те, у кого были более счастливые и успешные отношения, остались далеко от этой четверки.
Джон и Джулия Готтман называют этот квартет: «Четыре всадника Апокалипсиса» и описывают этот квартет как находящийся в сильной Они рассматривают это как своего рода яд, препятствующий их установлению. По их мнению, чтобы снова превратить неблагополучные отношения в крепкие, необходимо убрать этих четырех всадников из жизни пар и заменить их противоядиями. В противном случае отношения неизбежно испортятся, потеряют свою функцию и закончатся.
Итак, что же это за 4 Всадника, которые являются лишь одной из причин более несчастливых и неудачных отношений? Как мы можем изменить этих 4 всадников?
Четыре всадника апокалипсиса и их противоядия
Всадник 1 : Критика
Критика передает другой стороне сообщение о том, что вам чего-то не хватает, у вас есть отрицательные стороны, вы проблематичны. растворимый. Кроме того, поскольку критикующий человек активно использует ваши выражения, это вызывает у другой стороны чувство вины. Это заставляет другую сторону занять оборонительную позицию и конфликт обостряется дальше.
Пример: Вы действуете очень опрометчиво. Вы всегда думаете о себе.
Противоядие: вместо критики – Делайте мягкий старт
Чтобы устранить первого всадника, избегайте обвинительные заявления и ваш язык.Вам нужно держаться подальше. Самый простой способ объяснить, как это сделать, заключается в следующем: вместо того, чтобы определять другую сторону, попробуйте определить себя. Итак, выразите, какие чувства вызывает у вас ситуация. Постарайтесь объяснить собеседнику, что вам нужно. При этом будьте осторожны, используйте мягкие выражения и используйте свой язык «я». Таким образом, обе стороны не будут обвинять другую сторону и выразят свои чувства.
Пример:Вместо «Вы действуете очень необдуманно»
"Моё мнение такое: когда я совершаю эти расходы" Я чувствовал себя таким никчёмным, потому что меня не взяли. Мне нужно чувствовать, что обо мне заботятся»
2-й Всадник: Защита
Этот механизм, который является частью нас, которую мы привносим с рождения и То, что нам нужно для выживания, проявляется в полной мере, когда дело касается отношений.Напротив, это может стать вредным. Это может нанести ущерб нынешним отношениям. Человек, имеющий оборонительно-ориентированный подход во время взаимодействия, имеет больше мотивации к оправданию. Поэтому в такой ситуации будет сложно понять, что говорит другой человек и что ему нужно.
Пример: О: Мы очень расстроены из-за ваших расходов. на косметические материалы в этом месяце.
Б: Посмотрите на свой телефонный счет. Вы не представляете, как далеко вы зашли.
A: А как насчет еды, которую вы едите вне дома...
Противоядие: вместо защиты – возьмите на себя ответственность
Ответственность за возможность получать; Это значит дать понять, что мы можем принять ту часть себя, которая способствует возникновению проблемы, и предпринять шаги для ее решения. Сделать это на первых порах довольно сложно. Однако, если пары смогут добавить это противоядие в свою жизнь, они сделают очень важный шаг к восстановлению своих отношений.
Пример: О: В этом месяце макияж. Слишком большие расходы на расходные материалы стали для меня тяжелым бременем в финансовом отношении.
Б: Вы правы, возможно, в этом месяце я был немного неосмотрителен по этому поводу. Я обращу внимание в следующем месяце.
Третий всадник: унижение и презрение
Этот всадник дает понять другой стороне, что мы не равны ты в этом плане ты ниже меня. Иногда это можно сделать с помощью слова, иногда выражения лица, а иногда и поведения. Независимо от того, как это делается, принижение и унижение заставляют другую сторону чувствовать себя неважной и недооцененной. Это один из самых больших врагов крепких отношений. Вот почему так важно остановить это.
Пример: Вы не смогли что-то сделать. Дай это мне, ты такой некомпетентный.
Пример: А: Меня очень задело это слово твоего отца.
Б: Ты тоже думаешь многое в твоей голове. Нечего преувеличивать.
Противоядие: вместо унижения и принижения – больше цените, разделяйте интерес и признательность
Когда вас ценят в отношениях, вы чувствуете Эмоции, такие как чувства, очень питательны. Люди, которые могут чувствовать, что получают эти чувства от другой стороны, стараются вести себя по отношению к ним более уступчиво и примирительно. Потому что человек, который чувствует, что его уважают, будет чувствовать себя хорошо и приложит усилия, чтобы другая сторона почувствовала аналогичные чувства. Вот почему так важно ценить, выражать свою признательность и прислушиваться к потребностям другой стороны, а не оскорблять и принижать ее.
Пример: Я чувствовал, что эта работа бросает вам вызов. Какие вещи вы преодолели? Ты тоже можешь это сделать.
Пример: А: Меня очень задело это слово твоего отца.
Б: Что для тебя значит это слово? ? Можете ли вы помочь мне понять немного больше?
Лошадь 4: Препятствие
Указывает на эмоциональную отстраненность во время взаимодействия. В то время как одна из сторон продолжает выражать свое мнение, другая устно или поведенчески дает понять, что ее не интересует то, что говорит другая сторона. Это также относится к такому поведению, как внезапное прекращение разговора, изменение позиции и надувание. Эти модели поведения, которые посылают сообщение о том, что другую сторону игнорируют и отвергают, заставляют пары целыми днями оставаться расстроенными в одном доме и вести себя холодно по отношению друг к другу. может дать. Пары, у которых вошло в привычку строить стены, наносят большой ущерб своим отношениям, и им трудно оправиться от этой ситуации.
Пример:Нарушение зрительного контакта и отказ слушать другой человек во время разговора
Присутствуйте во время мероприятия. Не обижайтесь на эмоции, которые оно вызывает, и не разговаривайте несколько дней
Противоядие: вместо того, чтобы строить стены – Подождите, чтобы расслабиться физически и психологически
Вы чувствуете эмоциональную разобщенность или физиологическую чрезмерную стимуляцию во время взаимодействия. Когда вы чувствуете и верите, что ситуация превратится в опасную ситуацию, вместо того, чтобы препятствовать этому, выражая это вам нужен перерыв, чтобы испытать физическое и психологическое облегчение, а перерыв — это противоядие от сдерживающего поведения. Более функциональный вариант — остановиться на некоторое время и подумать об этой ситуации и продолжить после того, как вы физиологически и психологически расслабитесь.
Пример:Когда мы чувствуем себя хорошо во время мероприятия. , мы выражаем, что нам нужен перерыв, а затем успокаиваемся и расслабляемся, снова имея возможность говорить.
Вкратце; Можно иметь более счастливые и успешные отношения. Один из способов добиться этого: Главное — держаться как можно дальше от четырех всадников Апокалипсиса и заменить их противоядиями.
Читать: 0
