Эдже было 3 года, а ее брату 1,5 года. Поскольку Эдже успешно приучилась к туалету, ее мать больше не надевала ей подгузники. Он был очень спокойным и послушным ребенком. Однако в последнее время напряжение матери и усталость отца напомнили Эдже, что ее меньше любят. С другой стороны, тот факт, что сестра постоянно заботилась о брате с момента его рождения, что-то трогало Эдже и злило ее.
Мать будила его, как только брат плакал, или сразу уходила, если он был чем-то занят. Он давал брату в пищу специальное молоко (грудь), а когда тот пачкал подгузник, чистился и одевался сам. Иногда даже «Можете ли вы принести подгузник вашего брата?» Дашь мне погремушку твоего брата?» Он заставлял его делать то, чего он не хотел. Хоть его семья и не могла так заботиться об Эдже, как раньше, они не лишали ребенка своей любви, а также уделяли Эдже время. Но Эдже этого было недостаточно, и она хотела, чтобы мать полностью принадлежала ей. Поэтому Эдже больше не ходила в туалет, а писала и какала под одежду. Ее мать сказала: «Зачем ты это делаешь? Можешь сходить в туалет", - сказала Эдже. ''Я тоже, детка. Он хотел наказать свою мать, сказав: «Убери это».
Эдже очень ревновала к своей сестре. Иногда он забирал у брата игрушки, а иногда плакал, когда плакал его брат. Ее мать была в отчаянии и изнемогала изо дня в день, не зная, что делать, чтобы исправить ситуацию.
Как думает ребенок?
Ревность является неотъемлемой частью нашего развития. Бесспорно, что это чувство заложено в природе каждого человека вместе с ДНК, которую мы получаем от генов наших родителей при рождении, и даже тех, которые мы получаем от трех поколений назад. Однако необходим баланс. На этом этапе баланса очень важно отношение родителей. Гораздо проще научить ребенка, еще не сформировавшуюся личность, управлять своими эмоциями и преодолевать эти процессы. По сюжету мы видим, что Эдже не смогла преодолеть этот процесс и вступила в более регрессивный период. Ребенок никак не хотел делить мать и не был удовлетворен разделением внимания. .
Эдже «Моя мама меня больше не любит, она всегда о ней заботится. Дай мне сделать это с задницей, дай мне испачкать одежду. Тогда он тоже будет любить и заботиться обо мне». Он начал думать. В этот момент крайне важно, чтобы вы рассказали ребенку о процессах, связанных с новым человеком, который придет в семью, и рассказали о том, что изменится в его жизни. Конечно, правильное отношение, которое вы проявите позже, имеет решающее значение в эмоциональном состоянии ребенка.
Что вы можете сделать?
• Допустим, кто-то ниже вашей должности, но гораздо более успешный, чем вы, пришел на ваше рабочее место и получил всю похвалу. Его повысили до вашей должности за короткое время. Как вы себя чувствуете? Здесь ваше чувство ревности питает не сам человек, а ваш работодатель и ваше окружение, которые относятся к этому человеку иначе, чем к вам. Если бы вам не дали почувствовать, что между вами есть разница, это чувство не пробудилось бы в вас, и эгалитарный подход заставил бы вас чувствовать себя хорошо. На этом этапе ревность у вашего ребенка вызывает не присутствие брата или сестры, а изменение поведения и ухудшение равноправного подхода. Вот почему вам следует в первую очередь посвятить себя пониманию чувств вашего ребенка и спросить свое внутреннее «я»: что сейчас чувствует мой ребенок? Я так же актуален, как и раньше? Как бы я себя чувствовал, если бы это был я? Что мне для этого сделать? Когда вы начнете задавать все эти вопросы, вы будете готовы понять своего ребенка.
• Новый брат, который присоединяется каждая семья свергает с престола других братьев и сестер. Потому что ему нужно больше внимания и заботы. Однако чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем сложнее ребенку разобраться в этой ситуации. (Идеально для детей старше 4 лет) В конце концов, новый брат или сестра украли родителей и должен найти способ вернуть их. Вот почему вы наблюдаете различия в поведении вашего ребенка в зависимости от его возраста. Как ребенок, который не мочится в постель, или ребенок, который не бьет, начинает бить. На самом деле, такое негативное поведение несет для вас послание. «Увидимся сейчас.» Лучший подход здесь — дать ему почувствовать, что вы его понимаете и любите. «Больше с твоим братом Я знаю, ты думаешь, что мне очень интересно. Ты прав. Он очень маленький и ничего не может сделать сам. Слишком слаб, слишком слаб. Если я не одену его попу, он не сможет этого сделать, если я не дам ему еды, он не сможет есть один, он не сможет даже почиститься, если его одежда грязная. Он нуждается во мне, и я должен делать эти вещи. Я сделал все это для тебя. И ты тоже. Но ты был сильнее, чище и шел быстрее. Твой брат слабее и нуждается во мне какое-то время. Вы можете помочь мне в этом процессе, если хотите или нет. Это никогда не изменит моей любви к тебе. Просто иногда я очень устаю и не могу заботиться о тебе так, как раньше, мне очень грустно. Я сделаю все возможное, чтобы это исправить. Ты мне тоже поможешь. Я тебя очень люблю», и вы поможете ребенку яснее увидеть ситуацию, в которой он находится.
• Ваш брат или сестра плачет, когда вы собираетесь поиграть с ребенком. Из-за этого вы выходите из игры и удовлетворяете потребности брата. Послание, которое ребенок здесь получает от вас, звучит так: «Он важнее, мне пора идти». Ведь он забирает мать у брата в тот момент, когда она любит больше всего, и портит игру. На этом этапе вам нужно определить время игры с ребенком и, когда его брат или сестра заплачет, дополнить оставшееся время позже и показать ребенку, что ничего не осталось незавершенным. Например; Вы назначаете время игры с ребенком (по возможности устанавливаете интервалы, когда малыш в вас не нуждается) и в это время начинаете играть. Поскольку понятие времени у маленьких детей слабое или вообще отсутствует, можно сказать, что время, установленное вами как полчаса, закончится, когда на телефоне зазвонит будильник. На 20-й минуте, если ваш брат или сестра заплачет или возникнет подобная базовая потребность, вы можете сказать ребенку: «Я нужен твоему брату прямо сейчас. Наше время еще не закончилось. Ты можешь играть, как хочешь, пока я не вернусь, когда я вернусь, мы завершим оставшееся время». Об этих разделениях следует говорить, определяя время игры с ребенком, и составлять эти предложения, чтобы запомнить, когда это происходит во время игры. В противном случае он может продолжать питать негативные эмоции. Если разница в возрасте между детьми больше, по возможности не делите время игр и играйте на равных с большим. Вы даже можете настроить общие часы игры и установить свои правила. Таким образом, ваше вмешательство в отношении правил не будет неправильно понято в случае путаницы или нарушения границ.
• Желания детей различны. Когда вы говорите, что хотите брата или сестру в течение нескольких дней или даже месяцев, и, наконец, это происходит, вы можете услышать от ребенка такие предложения, как «Я не хочу этого, мне это не нравится, отпусти это». Использование таких предложений, как «Но мы сделали это, потому что вы об этом просили» или «Теперь в нашей жизни должна быть любовь», заставит ребенка чувствовать себя еще более злым и исключенным. По этой причине дети не могут и не должны создаваться, опираясь на слова и пожелания детей. Такую ответственность нельзя возлагать на ребенка, избегайте ее.
• Когда ваши дети ругаются: «Мама, это не моя вина, сказала она мне. Когда другой говорит: «Нет, не я это начала, он врет», обычно наказывают обоих родителей, чтобы они были равны. Это неправильный и несправедливый подход. В таких случаях ваше общение с детьми должно быть таким: «Вы часто ругаетесь, и мы часто не видим, кто начал драку. Вот почему мы несправедливо наказываем другого. Но вы вынуждаете нас это сделать. Пожалуйста, заботьтесь друг о друге и старайтесь не ссориться». Вы можете показать, что стараетесь проявлять справедливое отношение, и заставить детей больше избегать драк. Ведь никто не любит, когда его наказывают несправедливо, даже дети: дети, причиняющие друг другу боль, их беспокоят. Если эмоциями братьев и сестер являются гнев и обида, это проблема. Эти негативные эмоции могут заставить их причинить вред друг другу. Если нет обиды и ненависти, нет и проблемы.
Читать: 0
