"Если есть отношения, то это должно быть что-то, что может сделать вашу жизнь лучше, прекраснее, веселее... Если отношения не могут этого сделать, зачем вам быть в отношениях?"
p>Что такое отношения?
p>Зачем нам нужны отношения?
Почему мы испытываем проблемы в отношениях и испытываем трудности с их решением?
И почему мы пытаемся оставаться в этих отношениях, несмотря ни на что?...
Отношения — это взаимный интерес, связь, связь и контакт между двумя или более вещами.
С момента своего появления люди оказываются в отношениях с другим человеком (матерью-основным опекуном). ) общается, выживает посредством отношений, познает жизнь, продолжает жизнь.
Основными жизненными потребностями человека являются еда, питье, жилье, признание, социальное признание и самореализация, доход. И все это возможно при поддержке и единстве других.
Человек, как существо социальное, находится под защитой и заботой в семье, которая представляет собой систему тесных взаимоотношений, его физическое, умственное и духовное развитие обеспечивается удовлетворением своих потребностей. потребности, и с этой поддержкой он готов к трудным условиям жизни.
Мы узнаем себя в другом, мы создаем себя через другого.
С детства мы наблюдаем за нашими потребностями. Мы наблюдаем, одобряются мы или не одобряются, ценны ли мы, любимы мы или нет, через реакции на наше поведение, и мы организуем свою личность так, чтобы ее приняли. Позже мы продолжаем это в школьной среде, которая является нашей первой социальной жизнью. Получить одобрение от окружения, быть увиденным, быть известным — это подтверждение нашей идентичности, и это заставляет нас чувствовать себя хорошо.
Когда мы становимся взрослыми, мы ищем особенного другого. Мы хотим обрести подходящего партнера, разделить жизнь, достичь единства целей и стать семьей. Мы влюбляемся, создаем дом и получаем статус через социальный институт.
Эти отношения, установленные с добрыми намерениями, заботой и любовью, со временем начинают давать сбои. Он имеет широкий спектр: от мелких разногласий до крупных кризисов.
И здесь пары с тревогой обращаются к следующим вопросам:
-Что здесь происходит?
-Как это успокоится?
Что является причиной этого конфликта? эп - это не, как думают, разногласия, изменчивость вкусов и целей жизни, стилей воспитания, высокий или низкий рост, статус, убеждения, возраст и т. д. Он не может регулироваться торгом, он возникает из "эмоционального союза" .
Источник проблемы — «эмоциональная связь пары не сформирована или разорвана».
«Они не могут чувствовать себя эмоционально в безопасности друг с другом».
"Большинство конфликтов — это настоящие протесты по поводу эмоциональных разрывов".
То, что здесь происходит, примитивнее, проще, более Это жизненно важный элемент:
Если нас принимают, если мы получаем любовь и сострадание, если нас успокаивают, когда мы в беде, мы участвуем во внешнем мире с уверенностью, интересом, любопытством и энтузиазмом. , а затем мы испытываем умиротворение, возвращаясь на нашу безопасную базу. Если это не так, формируется тревожная, беспокойная, гневная структура.
Наш стиль привязанности в младенчестве является базовой структурой для всех наших оставшихся близких отношений и определяет, проживаем ли мы свою жизнь с безопасной или ненадежной привязанностью.
Так же, как наша потребность доверять родителям в младенчестве, нам нужна надежная привязанность к нашему партнеру в детстве. во взрослом возрасте, и мы молча задаем ему следующие вопросы:
- «Могу ли я доверять тебе и могу ли я получить от тебя помощь?»
- «Ты будешь рядом со мной?»
-"Ты ответишь мне, когда я позвоню, когда ты мне понадобишься?"
- «Я что-нибудь для тебя значу?»
- «Я ценен и принят тобой?»
- «Я тебе нужен? , ты доверяешь?"
Если связь сильная, положительные ответы на эти вопросы будут гарантировать продуктивные отношения. А если ответ не придет или не будет положительным?!
Тогда начнется страх и напряжение, начнется война из-за поверхностных проблем, которые являются верхушкой айсберга. . Потому что, когда надежная привязанность находится под угрозой, наш мозг использует миндалевидное тело, чтобы помочь нам выжить. Он пытается защитить тело, активируя центр борьбы или бегства.
Это приведет к длительным ссорам, отстранению, разочарованиям, а кроме того, супруги еще больше отдалятся друг от друга.
"Гнев, критика, требования — это настоящие крики влюбленных, которые мобилизуют свои сердца, чтобы эмоционально вернуть партнера и восстановить чувство надежной привязанности".
Если между супругами существует крепкая связь, любовь и доверие, они заботятся о нуждах друг друга и поддерживают друг друга, ничего друг от друга не требуя. Пока женщина занята готовкой на кухне, мужчина действует спонтанно, говоря: «Давайте я выкину мусор, чтобы моей жене не пришлось делать всю работу». Точно так же женщина замечает горе своего мужа, который возвращается домой в подавленном состоянии, и поддерживает его, предпочитая утешить жену перед ее собственными ожиданиями.
Индикатор безопасного соединения;
-Быть на связи
-Быть доступным
-Быть отзывчивым.
Под этим подразумевается не зависимость, вовлеченность или ожидание друг друга во всех отношениях и в любое время, а чувство уверенности в том, что ваш партнер рядом и отзывчив, когда это необходимо.
Если сигналы безопасной зоны в отношениях ослабевают и затрагиваются чувствительные точки, баланс нарушается, и травмированный партнер становится грустным, злым или, наоборот, действует отстраненно или холодно. Он пытается разобраться в ситуации. На этот раз другая сторона воспринимает этот гнев или отстраненность как угрозу и развивает те же реакции.
Это активирует наши самые глубокие и сильные эмоции, потребность в привязанности и страхи.
-Если тебя не будет со мной несколько раз, когда это необходимо, ты мне больше не нужен! С чувством
мы скрываем свою чувствительность и становимся совершенно непонятными для нашего супруга.
"Наша система привязанности активируется нашими желаниями и страхами. Наша Мозг: -чуждое, плохое, болезненное «Что-то приближается», - говорит он. А супруг, который долгое время не может получить ответы на эти потребности, замыкается и говорит: «Нет нужды жить с человеком, который не отвозит супруга в травмпункт, когда ему становится плохо по ночам». он говорит.
Согласен Как говорится, эта динамика надежной привязанности лежит в основе текущих дискуссий типа «Почему ты поздно ответил на звонок? Почему ты сделал еду соленой? Тебе следовало уделять больше внимания детям, ты снова забыл купить лимон.. ."
Если мы можем следовать друг за другом, заботиться друг о друге и, таким образом, чувствовать нужды и боли друг друга, это указывает на крепкую связь и жизненно важные проблемы можно легко преодолеть. .
Принимай меня таким, какой я есть, одобряй, люби
Другими основными динамиками являются " Принятие идентичности» и «Безусловная любовь».
Жизнь — это поле самотворения, и поэтому принятие идентичности — еще одна из наших самых основных потребностей. По этой причине игнорирование — это более сильное наказание. чем смерть. Известно, что все войны и борьба в мире связаны с проблемами идентичности.
Идентичность связана с тем, кем является человек. Она обретает смысл, когда все особенности и детали известны, видятся, одобряются, принимаются, поддерживаются «тем особенным человеком» и, самое главное, это создает особое пространство в их жизни. Даже если мы не одобряем некоторые его взгляды и поведение, важно безоговорочно любить и защищать его личность и существование.
Здесь имеется в виду не сказать: «Я доверяю тебе или доверяю себе, я люблю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть», а дать почувствовать это с помощью отношения в отношениях.../p>
Покупка однодверной машины для мужа, у которого беременная жена и ребенок, который должен родиться, отправляет следующее сообщение его жена: "Я позабочусь обо всех наших нуждах, не принимая во внимание тебя, нашего ребенка и новые условия. Я решил не исходя из своих желаний, а из собственных желаний. Управляй этим."
Кроме того, женщина получает следующее сообщение: «Если бы здесь была безопасная и крепкая связь, мы бы вместе определяли наши потребности и действовали соответственно». «Неважно, кто я». или то, что мне здесь нужно. Я чувствую себя никчемным и тревожным».
Поврежденная личность также вредит отношениям.
Потому что больше всего нас ранят в контексте наших самых близких отношений. С одной стороны, мы пытаемся остаться там из-за нашей потребности выжить, чувствовать себя в безопасности, получать ценность, любовь, одобрение и, таким образом, быть самими собой и производить. Пока мы спим, отсутствие этой атмосферы мешает нам дышать и нам хочется уйти. Застревание между этими двумя эмоциями приводит к потере радости и мотивации к жизни, а также к возникновению различных психологических и биологических заболеваний. Независимо от того, идут ли наши отношения по правильному пути, скатываются ли они в тупик, врезаются в стену в тупике или находятся в вегетативном состоянии, существует необходимость в улучшении.
Если их прошлые жизни, их основы, то есть их почва, хороши, Даже крошечный зеленый корень может вырасти в крепкое растение, и поврежденные отношения могут быть исцелены. Точно так же, как вынимают пулю из раны, мы можем оживить наши отношения и повысить их качество с помощью заботы, усердия, преданности делу, любви и надежды и, конечно же, сознательного структурирования.
Если человек находит ценность, любовь, доверие, мир, одобрение, поддержку, принятие идентичности и прочную связь в своей семье , он не будет искать их снаружи. Итак, давайте создадим огромные пространства для наших супругов, а затем и для наших детей, и оставим безопасные пространства для существования. Давайте защитим наши отношения, выражая наши потребности и чувства ясно и наилучшим образом, не пытаясь приспособить их к своему эго, а также заботясь об их потребностях. Давайте бережно окружим нашего самого длинного спутника, того, кто нам больше всего нужен, и наше единение с самым близким человеком. Потому что, по сути, потребности одинаковы как у мужчин, так и у женщин.
Вся наша история всегда нуждается в свете глаз.
О БРАКЕ
Пусть расстояние разлучит ваше единение.
И пусть между вами танцуют ветры небесные.
Любите друг друга, но не превращайте свою любовь в цепь.
Пусть любовь будет море, движущееся туда и обратно между берегами ваших душ. .
Наполняйте друг другу чаши,
Но не пейте из одной чаши.
Дайте друг другу свой хлеб;
Но не ешь один и тот же кусок.
>
Единство
Читать: 0
