Согласно теории треугольника Роберта Штернберга, которая объясняет аспекты отношений, чтобы понять, насколько хорошо развиваются отношения, необходимо учитывать три вещи: страсть, преданность, близость.
Страсть: сексуальное желание, эмоциональный интерес и забота между супругами…
Обязательства: то, что супруги дают друг другу материально и духовно (например, доверие, комфорт, порядок). финансовая мощь, дети, мир…), планы и инвестиции относительно брака, детей, общие идеалы…
Интимность: материальная и духовная близость супругов друг к другу (например, физический контакт, обмен эмоциями и мысли, заботясь о спинах друг друга), заботясь о них, проявляя к ним любопытство, умея слушать и понимать друг друга…)
Страсть — это движущая сила, которая заставляет отношения работать и активирует их. Обязательства побуждают людей вкладывать средства в отношения. Супруги вкладываются в отношения настолько, насколько чувствуют преданность друг другу. Хотя эти инвестиции могут касаться материальных вещей, они также могут включать в себя духовные аспекты, такие как рождение ребенка, или такие ценности, как жертвенность, адаптация и принятие решений от других, также являются инвестициями. Чем больше вложений, тем сложнее выйти из отношений. Сегодня, когда индивидуализация усиливается, люди предпочитают инвестировать в себя, а не в отношения, и это вредит институту семьи. Близость – это механизм, который удерживает людей вместе и вновь объединяет их в случае разлуки. В любых отношениях люди совершают ошибки по отношению друг к другу, но прощать не всегда легко. Чем больше эмоциональная близость супругов друг с другом, тем больше возможностей простить ошибки.
В идеале все трое должны быть сбалансированы в отношениях, но в некоторых отношениях один из них может быть более заметным, чем другие. Однако если супруги смогут компенсировать эти ситуации, отношения могут сложиться хорошо. Однако увеличение дисбаланса или полное его отсутствие вызовет серьезные проблемы.
Неправильные способы общения: несбалансированное распределение власти в семье
В здоровой семье каждый человек чувствует себя частью семьи. Для этого каждый должен быть сильным в разной степени. Если власть сконцентрирована в руках одного человека, баланс семьи будет нарушен, а волнения и несчастья возрастут. Иногда люди могут согласиться на этот дисбаланс, но если эти отношения будут продолжаться без проблем, все будет хорошо. Это не значит, что он толкнул. Теперь давайте приведем несколько примеров таких нестабильных ситуаций.
Власть находится в доме; Отец, мать, дедушка или прабабушка, не важно. Один человек в семье решает, что делать. Правильное и неправильное, что уместно, а что нет, все в конечном итоге представляется ему на одобрение, а в тех случаях, когда он не одобряет, либо такое поведение не совершается, либо возникает кризис. У него есть экономическая власть, он контролирует доходы и расходы семьи. У него есть социальная власть, он тот, кто представляет семью снаружи, решения о том, где и что делать, кто на ком может жениться, что делать и как проходят через его руки. У него есть политическая власть, он решает, что правильно, а что нет, за какую партию голосовать или за что голосовать. Он решает, кто в семье что может, а что не может, он уполномочен получать разрешение, он самый уполномоченный человек. Он окружает семью, защищает ее, наблюдает за всеми и на самом деле действует из лучших побуждений. Целью всей этой власти на самом деле является защита семьи, но он не может видеть, какой ущерб он наносит семье.
Власть ложь с человеком, который кажется слабым; Оно вызвано чрезмерной чувствительностью к человеку в семье. Каждый боится, что он/она поранится, расстроится или заболеет. Иногда такое случается с ребенком, и делается все, что он хочет, чтобы он не плакал и не расстраивался. Иногда он психически больной, иногда физически инвалид, а иногда самый хрупкий и обидчивый человек в семье. У этого человека нет ни политической, ни экономической власти, но он угрожает разозлить, заболеть и расстроить других. Даже если он не угрожает им открыто, он каким-то образом настраивает других членов семьи своей позицией и действиями. Однако мы не несем ответственности за то, чтобы сделать счастливыми ни наших детей, ни наших родителей. Обстоятельства или наше желание сохранить собственные границы иногда могут подтолкнуть кого-то к несчастью. Лучшее, что можно сделать, — это сопровождать его в его несчастье. Если дать ему то, что он хочет, чтобы он не расстраивался, это сделает его более уязвимым и хрупким для жизни.
Власть принадлежит тому, кто скрывает свою власть; Он заставляет себя казаться слабым и игнорируемым. Он не повышает голоса, а ворчит, бормочет, жалуется, ворчит. Он очень самоотвержен и всегда жил для других. Он не говорит ясно, чего хочет, но хочет, чтобы его поняли. Он всегда хочет поступать по-своему, но жалуется: «Это никогда не по-моему». Это сбивает с толку, но почему-то Он тянет к себе других членов семьи. Авторитетной фигурой в семье кажется кто-то другой, но в глубине души ими управляет и манипулирует другой человек. Он заставляет людей делать то, что он хочет, косвенно говоря им или жалуясь.
Приобретение навыков общения
После всех этих негативных примеров давайте попробуем ответить на вопрос, как мы можем улучшить наши отношения и как мы можем быть супругами, которые хорошо ладят друг с другом. Фактически, почти у каждого есть навыки, которые он открыл или приобрел на собственном опыте. Здесь я хотел записать некоторые навыки, которые я считаю базовыми и которые принесут людям большую пользу, если они будут приобретены.
Возможность регулировать:
Регулируя электрический ток, поступающий извне и делающий его пригодным для внутреннего.Как регулятор, когда один из партнеров приходит с высокой энергией (сильный гнев или крайняя печаль и т. д.), другой может ее успокоить. Если каждый будет проявлять свои сильные эмоции, здорового общения не будет. Регулирование не означает «сохранять спокойствие, не преувеличивать, не злиться». Регулировать — значит сначала принять его, то есть его эмоцию. Затем отразитесь, как зеркало; то есть показать, что вы понимаете, а затем проявить сострадание. Хотя способ проявления сострадания варьируется от человека к человеку; Объятия, прикосновения, слова о том, что вы видите его чувства, выражение того, что он с вами и подобные подходы помогут их регулировать. Для того, чтобы быть активным во всем этом процессе, необходимо, чтобы человек сначала обрел способность к саморегуляции. Потому что отношения могут выдержать только тот, кто приходит с высокой энергией. Когда два человека приходят в сильном гневе, никто не может помочь друг другу, наоборот, они получают еще больший вред. Умение регулировать себя, а затем и друг друга – это навык, приобретенный в очень раннем возрасте, еще в детстве. Если вы не смогли приобрести это в молодости, помощь психотерапевта облегчит вам задачу.
Способность сохранять здоровые границы:
Каждый человек рождается уникальным и целостным. Однако трудности, давление и вмешательства, с которыми он сталкивается, делают людей уязвимыми перед опасностями. В этом случае человек не может защитить собственные границы. Он не может отличить многие вещи из окружающей среды как правильные или неправильные; он не может отличить плохие вещи от вещей, которых он не хочет. Ему не хватает воли, силы и стабильности, чтобы остановить греков. Он не может сказать «нет». Однако каждый человек должен иметь возможность быть самим собой, защищать свою волю и решать, что для него хорошо, а что нет. Иногда, наоборот, могут вторгаться в чужое пространство, думая, что защищают свои границы. Он никогда не приближается к поведению, которое предполагает жертвенность, понимание и терпимость, которые по сути являются добродетелями.Он эгоистичен, но думает, что защищает себя. Между супругами должна быть граница, и каждый из супругов должен создавать для себя пространство, но это не должно отчуждать людей от морали совместной жизни.
Способность принимать:
Есть вещи, которые мы можем изменить в себе, и есть вещи, которые мы не можем изменить. Например, мы не можем изменить болезненные/печальные события нашего прошлого, но можем уменьшить их последствия. Мы не можем устранить свой гнев, но мы можем предотвратить причинение вреда нашим гневом. Мы не можем изменить окружающих нас людей, наших супругов и детей, но в наших силах изменить наши отношения с ними. Вместо того, чтобы тратить свою энергию на изменение людей, будет очень полезно принять то, что есть, как есть, и сосредоточиться на том, что мы можем изменить. Я не могу остановить дождь, но могу воспользоваться зонтиком. Уилфред Петерсон говорит в стихотворении, посвященном хеттам:
"О Боже, дай мне смелости изменить то, что я могу изменить,
терпения, чтобы принять то, что я не могу изменить,
Дай мне мудрости, чтобы понять разницу между ними».
Жизнь, в которой мы живем, может быть очень быстрой, запутанной и сложной. Когда к усилению индивидуализации добавляется пандемия, люди испытывают серьезное одиночество и страдания. Более того, об этом даже никто не знает. Искренняя и дружеская семейная обстановка, где разделяют боль, люди могут быть самими собой и не нужно притворяться, защитит людей от многих зол и даст надежду будущим поколениям.
Читать: 0
