В мире, который изменился от традиций к сегодняшнему дню, отношения также получают свою долю от новых процессов индивидуализации и структурирования отношений. Изменение ролей женственности и мужественности; Это также меняет приоритеты, требования и потребности в супружеских отношениях. Позиция мужчин поколения 80-х и ранее, в которых роль мужчины заключалась в большей защите, заботе, взятии под свое крыло и главе семьи, движется к более параллельной структуре в поколении 90-х и за его пределами. . С другой стороны, если в поколении 80-х и раньше в роли женственности часто встречались структуры ведения домашнего хозяйства, заботы, самопожертвования, то в поколении 90-х и позже роль женщины в супружеских отношениях смещается в сторону структура более параллельна мужской роли... Со всеми этими изменениями и трансформациями некоторые проблемы, существовавшие в прошлом, стали оказывать еще более разрушительное воздействие на баланс отношений пары. Мне бы хотелось немного подробнее остановиться на содержании этого общего раздела, который я определяю как проблему параллелизма.
Существует множество факторов, которые нарушают параллелизм в отношениях пары. Одной из них является проблема ревности. Эта проблематика, составляющая ревнивую и завистливую стороны, заставляет завидуемого вести себя «одним и тем же» образом, ставя при этом ревнивого человека в роль определения того, как должен вести себя другой (и ставя его в роль человека, который наказывает его, если он ведет себя не так), формируя другого человека, ограничивая, принуждая или обязывая его. Когда ревность превышает относительно разумные пределы, параллелизм в отношениях нарушается из-за дисбаланса между формирующим и формирующим.
Использование роли учителя — еще одна важная тема, нарушающая настройки в отношениях пары. . Когда относительно неадекватное поведение одной из сторон постоянно подвергается критике со стороны другой и определение того, каким должно быть более адекватное поведение, всегда производится одним и тем же человеком, параллелизм в отношениях нарушается. Мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда одна из пар не берет на себя ответственность, требуемую их возрастом, когда в социальной жизни возникают реляционные проблемы или когда один из них постоянно контролирует и формирует поведение другого за счет баланса в семье в отношении детей. . Эта ситуация делает одного человека в отношениях учителем, а другой становится учеником, и эта ситуация противоречит структуре двух взрослых отношений.
Еще одна важная вещь, которая нарушает параллельную структуру супружеских отношений, — это две эмоции на острие ножа. Это чувства сострадания и жалости. Человек может чувствовать определенную привязанность к своему супругу. Его сострадание может усилиться, когда его супруга заболела, когда его супруга обанкротилась или когда умер родственник его супруги. И опять же, в смысле жалости, человек может жалеть что-то, что случилось с его/её супругом, или тот, кто причинил боль его/ее супругу, может причинить боль и ему/ей. Однако когда это чувство выходит за рамки чувства печали по поводу случившегося с ним и распространяется в целом, чувство сострадания и жалости становится опасным. Это может нарушить весь баланс отношений. Чувства жалости и сострадания — это эмоции, которые текут сверху вниз. Поэтому, перемещая обиженного на более высокую позицию, он толкает жалеемого на более низкую позицию. В этих структурах, напоминающих нам такие отношения, как отношения родитель-ребенок, руководитель-начальник, учитель-ребенок, мы часто сталкиваемся с отношениями, которые строятся «чтобы он/она не грустил», «чтобы он/она не грустил». будет счастлив», или отношения, которые продолжаются со страхом «он/она не сможет без меня» или «он/она разорится, если я уйду».
Еще одна проблема баланса возникает в доминирующих структурах, которые любят контроль. Структуры, которые постоянно исследуют, следуют и требуют от другого отчета, где находится другой, с кем он, что он делает, снова составляют роль подчиненного-начальственного в отношениях. Хотя осознание друг друга и общение друг с другом является хорошей качественной характеристикой в отношениях пары, требование быть информированным о каждом предпринимаемом шаге путем преувеличения этого толкает людей в положение, в котором их часто душат, и в то время как контролирующий переходит в роль «родителя», контролируемый выдвигается в роль «непослушного ребенка». .
Эти и подобные нарушающие структуру реляционные особенности, которые нарушают параллелизм, часто являются предметом обсуждения семейной и парной терапии. Структуры, которые преобразуют отношения между двумя взрослыми в отношения начальник-подчиненный, родитель-ребенок, учитель-ученик, отношения учета и ответственности; Это затягивает отношения пары, которые могли бы быть гораздо более комфортными, более счастливыми и продуктивными, в более узкое и менее приятное место во многих отношениях. Когда обеспечена достаточная осведомленность, могут быть достигнуты изменения и трансформации, а зона комфорта, которую человек думает, что он может чувствовать только тогда, когда он находится на вершине, может быть расширена за счет более близких чувств в более параллельных отношениях. Его можно почувствовать на диаметре �.
Читать: 0
