Все начинается с отношений, которые человек устанавливает с самим собой. Все отношения, которые вы устанавливаете, являются четким отражением ваших отношений с самим собой. Практически во всех отношениях, которые вы устанавливаете с другими людьми, присутствует желание исправить самого человека. Вы устраняете свою неуверенность в себе через других. Вы становитесь зависимыми от их роли в вашей жизни, что, по сути, очень близко к тому, что я сказал о внешнем контроле. Вы получаете свою жизненную силу от ваших отношений. Это правда, что отношения дают силу и безопасность, но они также держат вашу жизнь под контролем, не давая вам стать независимыми и прислушиваться к своему внутреннему голосу. Если отношения стали вашей потребностью, значит, вы так же зависимы от этих отношений, как и от сигаретной зависимости. Вы стремитесь любить и быть любимыми во всех отношениях, тогда как настоящая любовь требует настоящей независимости. Это предполагает принятие другого человека таким, какой он есть, проводить с ним время, получать удовольствие от общения, но не нуждаться в его присутствии. Потребность в присутствии человека делает вас зависимым от этого человека, и когда этот человек уходит из вашей жизни, покидает вас, переезжает в другую страну или город или умирает, ваша жизнь полностью теряет свою функциональность. Как и у наркомана, ваша функциональность парализована во всех сферах вашей жизни. По этой причине вы неосознанно применяете к этим людям различные стратегии взаимоотношений, стратегии, которые со временем сделают их зависимыми от вас. Это колесо работает точно во всех отношениях, которые вы устанавливаете. Чрезмерная приверженность отношениям часто возникает из-за беспокойства о том, что ваши потребности не будут удовлетворены. Чрезмерная привязанность к человеку или ситуации ослабляет вашу душу. На какое-то время вы доходите до того, что теряете свои истинные чувства и мнения.
И вы, и они становятся зависимыми от вас в рамках этих сложных переплетенных эмоций. В отношениях такого типа драматичны проявления гнева и любви. Вместо того, чтобы быть ориентированными на результат, драки являются средством причинения вреда другой стороне, создания у нее чувства вины, а также запугивания и контроля другой стороны. Признаками любви также считаются чрезмерная тревожность, любопытство, забота и опека. В таких отношениях всегда следует вести себя так, как от вас ожидают, например Если ваш любимый человек ожидает, что его будут посещать каждый праздник, вы можете почувствовать вину, если не сделаете этого, и даже можете подвергнуться словесному и невербальному психологическому насилию со стороны членов семьи. Когда вы не можете оправдать ожидания, эти чувства автоматически разрастаются в вашем разуме и сердце и разрастаются, как болезнь, которая коварно гложет вас. Фактически, иногда с годами он разрастается настолько сильно, что может стать причиной биологического заболевания, о котором я рассказывал в предыдущих главах. Пока вы росли, ваши родители часто использовали чувство вины, чтобы держать вас под контролем и контролем. Став взрослым, вы, возможно, активировали эту систему эмоций, чтобы контролировать другого человека и держать его под своим контролем. В ваших двусторонних отношениях, будь то с детьми, супругом или семьей и друзьями, сложилась модель доминирования и подчинения. Например, хотя супружеские отношения начинаются с любви и нежных чувств, одна сторона, будь то мужчина или женщина, является контролером и менеджером, устанавливающим правила, тогда как другая сторона обычно остается на стороне покорности. укреплялись и укреплялись сами собой. Если со временем вы начнете считать себя ответственным за счастье и несчастье другого человека, взаимные обвинительные установки будут усиливать эту ситуацию, и процесс превратится в путаницу нездоровых отношений, в которых вы одновременно будете винить себя и злиться на другого. человек. Невротические стили общения в ваших последующих отношениях покажутся большинству из вас знакомыми. В этих эмоциональных ловушках могут оказаться не только ваши брачные и супружеские отношения, но и отношения с детьми, родителями, а иногда даже с друзьями. Наиболее часто используемые эмоциональные ловушки в этой сети отношений — это использование чувства вины в целях контроля. Вина — очень сильная эмоция, и она держит вас заложником другого человека. Не следует позволять этому чувству овладеть вами, даже если это ваши родители.Самый распространенный способ его использования – поплакать из-за простых событий, уйти от другого человека, уйти, расстаться, угрожать разводом. Дуться – значит капризничать, обвинять тебя в непонимании их и в эгоизме. Как только вы купитесь на все эти обвинения, у вас больше не будет никаких Стратегия другой стороны становится функциональной, необходимы более сильные стратегии, поскольку неправильно функционирующая система в конечном итоге выйдет из строя.Кроме того, она пытается держать вас под контролем с помощью биологических реакций, таких как нервный срыв, угроза самоубийства или сердечный приступ. или у вас болит голова, или вы болеете. Обычно заговор на болезнь действует и вами таким образом управляют. Многие родители успешно ведут своих детей, даже взрослых, по этому пути.
Некоторые части всех этих сценариев знакомы всем вам. Однако вы должны знать, что не только те, кто практикует такое поведение, но и те, кто подвергается такому поведению, имеют свою долю. Обычно вы учите другого человека обращаться с вами таким образом. Он берет ваши эмоциональные реакции из ваших реакций и добавляет их в качестве нового ключа к своему набору инструментов, который можно использовать в следующем событии. Если вы хорошо знаете и понимаете эти сценарии, эти инструменты перестанут работать в ваших отношениях. Когда вы пытаетесь исправить свои аддиктивные невротические отношения, вы делаете шаг к тому, чтобы жить той жизнью, на которую вы имеете право, в соответствии со своими собственными желаниями и интересами.
Если вы хотите понять, что находитесь в невротически-зависимых отношениях, немедленно составьте чек-лист и оцените свои отношения. При этом старайтесь исходить только из собственных чувств, не попадая в ловушку обвиняя другую сторону. Например; Если вы ожидаете, что ваши дети и ваш супруг будут вести себя определенным образом, если вы постоянно обвиняете людей, с которыми состоите в отношениях, и чувствуете вину, если вы говорите определенным образом с кем-то только потому, что вы застенчивы, если вы чувствуете гнев и обида, когда вас не одобряют, если вам трудно принимать решения, если вы считаете себя ответственным за счастье или несчастье других, ваши отношения будут неудачными.Это невротично и нездорово. Это подрывает вашу способность мыслить свободно, принимать решения и жить. Подобно токсичному веществу, которое отравляет вашу душу, оно беспокоит вас, и вы не можете перестать употреблять это вещество. Избавьтесь от этого токсичного вещества и очистите свою душу, разум и сердце. Я не говорю вам отказаться от всех своих отношений и бежать, но, по крайней мере, вы сможете лучше осознать себя и стать более самим собой. Вы можете разработать новую модель отношений, поместив Прежде всего, вы должны знать, что это выбор. Я знаю многих людей, которые всё осознают, но остаются в тех же невротических отношениях, и это сознательный выбор, потому что такая спираль отношений безопасна. Например, брак — это безопасная гавань; разногласия с родителями и напряженные споры с ними могут быть ситуацией, в которую вы не хотели бы попасть прямо сейчас. Вы не занимаетесь сложными задачами, такими как изменение себя, и ничем не рискуете. Удовлетворение и одобрение других ласкают ваше эго и удовлетворяют вас. На самом деле, другие взяли на себя большую часть жизненных обязанностей от вашего имени, и вы, возможно, не захотите покидать свою зону комфорта.
Здоровые отношения формируются на основе настоящих уз любви. Это честная, творческая и захватывающая модель отношений, в которой оба партнера могут принимать независимые решения, использовать свой потенциал и силу и уважать предпочтения и желания друг друга. Подойдя к своим отношениям с другой точки зрения и решив их реструктурировать, вы сможете создать более удовлетворяющую сеть отношений, которая доставит вам удовольствие, счастье и улучшит вас. Однако процесс развязывания уже завязанных узлов может оказаться немного болезненным. Возможно, вы больше не захотите продолжать некоторые отношения, а некоторые люди могут больше не захотеть с вами встречаться или иметь с вами ограниченный контакт. Помните, что вам не обязательно получать одобрение всех. Ожидать, что все будут любить и одобрять вас, — это не что иное, как эгоистическая ошибка. По мере того, как вы продвигаетесь по этому пути, иногда, естественно, старые отношения могут не успевать за вами, они могут обвинять вас и ставить препятствия на вашем пути, ваш принцип — просто продолжать и наслаждаться моментами, которые вы переживаете, с захватывающим осознанием. по мере их развития.
Развитие и рост человека происходят исключительно внутри него самого, все начинается и заканчивается в тебе. То, как вы переживете это в своей собственной истории, полностью зависит от вашего выбора. Важно, чтобы вы могли делать этот выбор своей независимой волей, но, что еще важнее, людьми, на которых вы влияете своими изменениями и трансформациями. Будь то ваши дети, ваши друзья, ваш супруг или ваша семья, помните, что трансформация, которая начинается в вас, чудесным образом повлияет на тех, кто вас окружает. действительно люблю тебя n и люди, которые хотят быть с вами, вырастут вместе с вами и присоединятся к этому приключению, или отойдут от вас на полпути. Это приключение, которое вы начали по своей свободной воле, создаст синергию, запустив ряд решений, которые повлияют на всю вашу жизнь и жизнь вокруг вас, и принесет гармонию и баланс в ваши отношения.
Вы вы обо всем этом знаете, но не хотите терять отношения, поэтому давайте поговорим о перепроектировании ваших отношений. Первым шагом к решению проблемы всегда является ее понимание. Когда вы начнете понимать отношения зависимости, о которых я упоминал выше, вы также поймете, какое место вы занимаете в этих отношениях. Первый важный признак того, что вы состоите в таких отношениях, — это осознание того, что вы строите свою самооценку на основе чужого одобрения. Ваша цель в жизни — удовлетворить потребности этих людей и принести им жертвы, попадая в порочный круг. Вы вкладываете сюда все свое время и энергию, и вся ваша жизнь оказывается в ловушке между губами этих людей. Отношения становятся нездоровыми до такой степени, что ограничивают собственную автономию и компетентность. Хотя развитие ожиданий в отношениях – это очень человечная и понятная ситуация, разочарования, порожденные этими ожиданиями, также могут быть болезненными и болезненными для человеческой души. Возможно, вы сформировали свои эмоциональные вложения в соответствии со своими ожиданиями или ожиданиями других, и когда эти ожидания не вызывают такого же волнения и энтузиазма у другой стороны, вы можете впасть в принудительную позицию по отношению к другой стороне, сопровождаемую гневом, печаль и требования. Когда вы видите эмоциональные и поведенческие аспекты, которые мы вкладываем в себя и другую сторону, все узлы в отношениях начинают становиться понятными.
По мере углубления всех отношений и вашего опыта в связи с этим человек увеличивается, они могут стать более переплетенными и зависимыми отношениями. Некоторые исследования показывают, что первая модель взаимоотношений, сложившаяся с родителями, отражается на всех отношениях, которые человек устанавливает в своей взрослой жизни. Я думаю, что особенно склонны к формированию зависимых отношений дети, которыми родители пренебрегают или подвергаются насилию сознательно или неосознанно. При консультировании по вопросам брака пары обычно встречаются со своими родителями.
Читать: 0
