С момента нашего рождения нам нужны другие люди, которые будут кормить, защищать и регулировать наши эмоции. По словам Боулби, первые связи, возникающие между нами и людьми, которые удовлетворяют наши потребности, предшественники связей, которые мы устанавливаем с миром и другими людьми, являются строительными блоками нас самих. Когда «другие» принадлежат нам, их защищают, любят, о них заботятся и умиротворяют, это создает в нашем сознании положительную «модель себя», с другой стороны, мы создаем положительную «модель других», согласно которой люди надежны и готовы предложить заботу. и любовь.
Живя «сейчас» и строя «будущее», мы идем по следам прошлого. Мы переносим наши прошлые стили отношений в наши новые отношения. Если наша модель «себя» в прошлом была негативно структурирована, мы не можем не беспокоиться о своей ценности в новых отношениях. Если наша модель «других» негативна, мы подавляем потребность в близости и проявляем реакции избегания, чтобы избежать вреда. Наши прошлые стили привязанности, модели «я» и «другие» определяют наше поведение, особенно в близких отношениях, таких как любовники и супруги. В младенчестве мы воспринимаем себя как ценных, других как безопасных и надежно привязываемся, если внимание приходит сразу же, когда нам это нужно, и наши потребности немедленно удовлетворяются. При таком стиле привязанности мы без колебаний открываем другим свои чувства и мысли и выражаем свои потребности, а также легко устанавливаем близкие отношения. Мы положительно относимся к себе и к человеку, к которому привязаны, и ценим и себя, и его/ее. Когда мы находимся в состоянии стресса, больны или нуждаемся, непоследовательные, неадекватные и/или несбалансированные реакции наших опекунов, нервозность и тревога, а также непропорционально навязчивое поведение приводят к усилению тревоги привязанности и гиперчувствительности к стрессу. Это заставляет нас уделять чрезмерное внимание поведению и доступности супруга в близких отношениях, обострять свое избирательное восприятие в этом направлении, «прилипать» к отношениям и супругу, постоянно искать близости и одобрения. Кулинцер и Шейвер 2005). Тот факт, что те, кто смотрит на нас, когда мы нуждаемся в близости, защите и поддержке, не позволяют нам выражать свои чувства, ведя себя холодно, отстраненно и злобно, заставляет нас избегать поведения, которое запускает систему привязанности, и развивать нечувствительность к близости. и поддержка потребностей других (Шейвер и Хазан, 1994). Наши страхи и тревога по поводу травмы заставляют нас прибегать к защитным действиям в близких отношениях. Поскольку привязанность мать-ребенок во взрослом возрасте заменяется романтической привязанностью, аналогичная защита распространяется и на эти отношения. Лански (1987) в семейных исследованиях обнаружил множество защитных механизмов, возникающих при сильных нарциссических травмах и обидных ситуациях. Эти защиты, такие как обвинение, импульсивные действия, сильная озабоченность и стыд, служат для регулирования эмоциональной дистанции между супругами (Шейвер, Хазан и Брэдшоу, 1988). Эмоционально безопасные отношения и выполнение задач развития брака (Feeney & Collins, 2001), люди с ненадежной привязанностью составляют основу стрессового брака (Mikulincer, Florian, Cowen and Cowen, 2002).
Надежно привязанные люди чувствуют доверие, близость, взаимозависимость, обязательность и ответственность в близких отношениях. Они не чувствуют себя комфортно, приближаясь к другим и когда к ним обращаются. Они не боятся быть брошенными, не проявляют ревности. Они придерживаются интегративного стиля отношений, предпочитающего взаимную солидарность. Стратегии решения проблем эффективны. Они обеспечивают благоприятную среду и открытое общение. Они находят свои супружеские отношения удовлетворительными, меньше обижаются, проявляют меньше вербальной агрессии. Они меньше разводятся.
Те, у кого избегающий стиль привязанности; испытывают трудности с установлением близких отношений с другим человеком, им трудно доверять и устанавливать связи. Он замкнут и холоден, избегает выражения своих чувств. Не особо заботится о решении проблем, знает о нуждах и проблемах своего партнера. нет, он становится беспокойным перед лицом желания жены быть рядом. Он хочет дистанции между ним и его женой. Он уделяет приоритетное внимание работе и хобби больше, чем отношениям. Ожидания от брака низкие. Он предпочитает быть самодостаточным. Они избегают конфликтов или реагируют обидой.
Люди с тревожным стилем привязанности испытывают двойственные чувства по поводу близости. Он испытывает постоянные эмоциональные взлеты и падения. Он беспокоится о том, действительно ли его любит жена, действительно ли он хочет остаться с ней. Он быстро замечает даже малейшую угрозу, преувеличивает негативные ситуации. Поэтому им необходимо повысить чувство безопасности в отношениях. Так как чувство доверия он организует в рамках «контроля», то он обеспечивает уверенность в себе, когда жена реагирует на него положительно, а когда он выходит из-под контроля, он думает, что его предали (Микулинцер, 1998). Оно не допускает автономии и независимости. Проявляет чрезмерную ревность, страсть, конфликты и обиды. Он ненасытен в отношениях, но продолжает оставаться в браке, даже несмотря на то, что несчастен из-за глубокого страха быть брошенным. Другой супруг часто уходит из отношений из-за частых конфликтов.
Читать: 0
