Когда мы смотрим на словарное значение слова высокомерие, мы видим, что оно означает самомнение, превосходство над другими, грандиозность, эгоизм, гордость. Еще один хороший пример дает Джемиль Мерич: «Если мы откажемся от высокомерия, мы станем привлекательными». говоря. Кажется, наша высокомерная сторона делает нас неприятными. Итак, приступим к теоретическому исследованию, чтобы выяснить, почему мы становимся высокомерными и в чем корень высокомерия. В психологических теориях высокомерие используется больше в смысле грандиозности, и в оставшейся части статьи я продолжу объяснение через понятие «грандиозность». Поскольку грандиозность является одним из самых основных проявлений нарциссизма, начнем с рассмотрения теоретических объяснений нарциссизма.
С точки зрения психоаналитического подхода Фрейд в своей статье говорит о понятиях первичного нарциссизма и вторичного нарциссизма. под названием «О нарциссизме: введение». Для младенцев невозможно провести различие между своим и чужим, у них еще нет отношений с внешним миром, единственная реальность для них — это они сами, и они воспринимают себя как находящиеся в центре мира. Мы можем объяснить первичный нарциссизм чувствами величия, совершенства и власти, которые возникают, когда ребенок направляет все свои либидинозные вложения на самого себя. Когда ребенок начинает узнавать внешний мир и объекты, существующие вне его, он понимает, что он недостаточно совершенен, завершен и всемогущ, чтобы удовлетворить его потребности, и его либидо направлено на внешние объекты как на идеалы Эго. Другими словами, если при первичном нарциссизме он великолепен, то при переломе он приписывает это великолепие другому (матери, отцу, опекуну) и сохраняет свое собственное великолепие как часть этого великолепия. Процесс направления либидинальных инвестиций обратно на себя из-за разочарования, неудовлетворенности, неадекватности и недостатков, испытываемых в объектных отношениях, называется вторичным нарциссизмом.
Кохут, основатель самопсихологии, добавил концепцию нарциссическое расстройство личности в литературе и определил нарциссизм как паузу в здоровом процессе развития. По мнению Кохута, перелом, который переживает ребенок, которого родители недостаточно отзеркаливают и поддерживают, вызовет паузу в развитии, и человек не сможет достичь цели, к которой он/она входит. В этой среде есть потребность, чтобы вас заметили, оценили и восхищались. Например, родитель, который одобряет ребенка, когда он начинает ходить, и разделяет его энтузиазм, разделяет его боль, когда ребенок падает, и исцеляет его своим состраданием. Здесь родитель удовлетворяет потребность ребенка в зеркальности, а ребенок адаптируется к реальности, осознавая, что он не божественен, всемогущ и великолепен, с оптимальными перерывами, которые он может переварить. Разочарования, которые являются более серьезными, чем ребенок может вынести, могут оказать на него травматическое воздействие; возможно, его не отразили в достаточной степени, его чувства могли быть не поняты, он мог подвергаться резкой критике или его могли игнорировать все. В этом случае ребенок может испытывать сильное чувство никчемности и отверженности. Чрезмерно удовлетворяя и балуя потребности ребенка, не вызывая при этом никакого разочарования, ребенок отдаляется от действительности и может думать, что имеет право на все, не интересуется чувствами и потребностями других, ищет пристального внимания, сохраняет убеждения. что он совершенен и не может находиться в гармонии со своим окружением.
Предполагается, что нарциссизм представляет собой, по крайней мере, двумерную структуру, включающую в себя грандиозный и хрупкий нарциссизм, а не одномерную структуру. На этом этапе, если я говорю о перспективе схемотерапии, которую я практикую, о двух измерениях нарциссизма, то утверждается, что в основе нарциссизма лежат схемы привилегированности/грандиозности, безупречности и эмоциональной депривации. Если бы мне пришлось кратко объяснить, что это за схемы; В то время как снисходительное, безграничное, чрезмерно баловство и в то же время отстраненное и равнодушное родительское отношение открывают путь для развития схемы привилегий, схема эмоциональной депривации возникает, когда основные эмоциональные потребности ребенка, такие как внимание, любовь, сострадание, понимание, доверие и защита не встречаются. Дефектная схема развивается в результате равнодушного, игнорирующего и чрезмерно критического стиля воспитания. С точки зрения схемы внешний вид схем может отличаться друг от друга, поскольку индивиды с одинаковыми схемами справляются с этими схемами по-разному (подчинение, избегание, сверхкомпенсация).
Великолепные нарциссы часто чрезмерно компенсируют недостатки и схемы эмоциональной депривации, другими словами, эмоциональную потребность Они ведут себя таким образом, что раскрывают их идеализированное представление о себе как о безупречном, сильном и совершенном. В этом отношении мы можем сказать, что грандиозное поведение, возникающее в результате схемы привилегий/грандиозности, на самом деле возникло как сверхкомпенсация чувства несовершенства и эмоциональной депривации. Кроме того, дети, которые чрезмерно польщены и имеют право на все, не имеют возможности реализовать свой истинный потенциал и истинное «я» из-за своего раздутого «я», и они заставляют замолчать те части себя, которые чувствуют себя одинокими и никчемными, потому что они знают, что их опекуны, которые все им позволяют и балуют, не будут видеть и заботиться об их эмоциональных потребностях. По этой причине они предпочитают отдаться своей грандиозной стороне. С другой стороны, хрупкие нарциссы часто поддаются схемам эмоциональной депривации и несовершенства, стыдятся себя, чувствуют тревогу, застенчивость, неполноценность и испытывают чувство одиночества, разобщенности и пустоты из-за своих неудовлетворенных эмоциональных потребностей в раннем периоде. . Несмотря на грандиозные ожидания, они отрицают эти фантазии, потому что им нужно одобрение других, чтобы поддерживать свою самооценку. В то время как грандиозная нарциссическая личность напоминает Айдына, главного героя фильма Нури Бильге Джейлана «Зимний сон», своей праведностью, рассудительностью и самосовершенствованием, персонаж Сениха в фильме Зеки Демиркубуза «Кысканмак» унижает себя, обнаруживая себя ущербной, непривлекательной и уродливой. Однако это напоминает нам хрупкий нарциссизм с его отстраненностью и обесцениванием других.
До сих пор мы сосредоточили внимание на патологической стороне нарциссизма, но очевидно, что нарциссические черты личности присущи всем из нас не всегда дают отрицательные результаты и даже вносят положительный вклад в наше духовное развитие и благополучие.В тех условиях, которые он обеспечивает, мы можем говорить о «здоровом нарциссизме». Наиболее важными чертами, отличающими здоровый нарциссизм от патологического нарциссизма, являются: Быть в гармонии с самим собой и своим окружением, иметь способность действовать сопереживающе, восстанавливаться после негативной обратной связи и критики со стороны окружения, не нанося ущерба своей уверенности в себе и самовосприятию, и позволяя действовать в соответствии со своими целями. Мы можем сказать, что это так. Карен Хорни определяет патологический нарциссизм как нереалистическое самораздувание и отличает его от здорового нарциссизма, иными словами, от любви и одобрения самого себя.
Напоследок хотелось бы рассказать об истории того, как я начал писать. Эта статья. Недавно я посетил тренинг о том, как терапевты могут укрепить свою сторону «здорового взрослого». На этот раз мы поднесли зеркало к себе и посмотрели на свое настроение. Согласно модальному подходу схемотерапии, модусы можно определить как стороны нас, которые возникают и меняются мгновенно, и кратко я могу сказать, что это модель, которая изучает, какие из наших модусов активны, насколько они активны, насколько они активны. влияют на нашу жизнь, какие из них дезадаптивны, какие здоровы и отвечают нашим потребностям, а усиление которых способствует нашему духовному благополучию. Один из таких режимов, грандиозный, заставил меня много думать во время тренировки. Мысли о том, сколько его у меня есть, где оно появляется, на самом деле оно не так уж и плохо, у него есть свои хорошие стороны, интересно, как оно выглядит со стороны, очень быстро пронеслись у меня в голове, и тогда я сказал, что подумаю об этом. это надолго. Настолько, что я более или менее догадывался, что могу не думать о своем грандиозном образе жизни и противостоять ему в одиночку. На следующий день мне поступило предложение написать статью о высокомерии.Я начал писать эту статью, думая, что, очевидно, пришло время понять, признать и трансформировать, а не избегать его. Ожидается, что терапевт сможет зашить свои собственные слезы, и даже если он не может зашить их полностью, принять его таким, какой он есть, или трансформировать его, зная, где находятся слезы, прежде чем научить его замечать и распознавать настроения своего клиента и укреплять его. его «здоровая взрослая» сторона, которая может ими управлять. Вот почему так важно, чтобы терапевт прошел свой собственный процесс. Согласно модальному подходу, «грандиозный» режим вступает в игру для предотвращения болезненных чувств, испытываемых режимом «одинокого ребенка» у нарциссических людей, и здесь следует подчеркнуть, насколько громким является грандиозный режим и насколько он влияет на нашу жизнь и отношения. Потому что этот момент показывает, где мы находимся между тем, что является здоровым, и тем, что является патологией. Нарциссизм переводится на наш язык как «самолюбие». к в переводе, тогда как любви к себе и своей сущности мы действительно можем приписать положительные значения; Самовлюбленность, грандиозность и высокомерие вызывают негативные ситуации, которых мы не хотим, чтобы с нами случились. Хотя любить себя и восхищаться собой, гордиться своими достижениями, ставить на первое место собственное счастье и проявлять сострадание к себе полезно, иногда в игру вступает наш «критический родительский» режим, который может заставить нас думать, что это делает нас высокомерными. и высокомерный. С внезапными изменениями настроения может измениться и то, как мы интерпретируем ситуации и события, а также значения, которые мы им приписываем. Мы можем отказывать себе в заботе, понимании, доброте, любви и одобрении, чтобы у других не сложилось о нас отрицательного мнения и мы не подверглись критике. Однако все это наши основные эмоциональные потребности, для удовлетворения которых наша «здоровая взрослая» сторона принимает меры и не щадит нас, и всякий раз, когда я слышу голос «критического родителя», я постепенно учусь обращать свое ухо на него. «здоровый взрослый» и его мудрость.
Читать: 0
